Movida 47: Crónicas desde la Costa Marrón (IX) ¡La Virgen, la Virgen!

El siglo XX agonizaba.
Ya casi nadie tenía la esperanza de entrar en la nueva era a lomos de su platillo volante utilitario y mucho menos de hacerlo vestido de papel Albal.

Pero no todo era decepción y desengaño. Al menos no en mi casa.
¿Por qué? Porque éramos poderosos. Influyentes. Importantes. Supremos.
¿Qué por qué? Pues porque:
a mi padre le tocó ser presidente de la mancomunidad de vecinos.

Sí, nenes. Tenía las llaves de la caldera, de las azoteas, los de Campsa le regalaban camisetas promocionales (¡eso no es cohecho!) y que Tele5 se viese con nieve o no dependía de él.

Pero como dijo Ben Parker: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”

Y es por eso que a toooooodo el mundo que se le rompía alguna tripa venía a dar la tabarra… Que si mi marido no puede ver el fútbol (¡que pague el Canal+, coño, y déjennos hacer cosas de presidentes en paz!), que si me ha salido una gotera, que si mi niño no me come, que si mi niño no me caga…
Problemas de la plebe. Ya sabéis. O no. Porque, a lo mejor, nunca habéis sido presidentes.

Y así, poco a poco, iba pasando el reinado. Hasta que un día:

SFX: ¡Ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong!

-¡Oh-Dios-mío! ¡Quemad la camiseta, que son los de la Gürtel!

Total que, haciendo acopio de valor, la Primera Dama abrió la puerta. Sorprendentemente, al otro lado no estaba la policía, sino el jardinero. Un señor extremeño de unos cincuentaytantos visiblemente alterado:

-¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen! ¡Ay madre, que ya no está la Virgen!

-¿Qué ha pasado? ¿Quiere sentarse? ¿Un vaso de agua? –dijo con templanza la lideresa.

-¡La Virgen! ¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen!

Aún hoy me parece seguir escuchando las carcajadas del tipo que mangó la figura de BLANCANIEVES que el anterior presidente colocó en el jardín.

La Virgen…