Movida 48: Hermenegildo, el cura rimador (XII)

Con o sin canción del verano, con la ciudad vacía (¡mentira!) o a reventar (¡verdad!), con programación chunga en la tele o sin, sea como sea, estamos a mediados de agosto. Y eso quiere decir una cosa: España está de fiestas.

En casi todos los pueblos de nuestra amantísima piel de toro sus gentes celebran con gozo y alegría sus cosas, se montan en atracciones de las que salen en los telediarios porque han matado a no sé cuántos aldeanos, comen cosas refritas, se emborrachan en las calles y acequias con el permiso de las fuerzas vivas y los pajares están a tope (en los sitios oscuros no hay crisis. Siempre llenos al llegar estas fechas).

En total, que servidor de ustedes, que también cuelga por unos días su "Cerrado por vacaciones" particular, quiere fomentar la diversión de sus lectores más díscolos y juerguistas.

Por eso: aquí tenéis la auténtica careta de vuestro cura preferido. Hablo de LA CARETA OFICIAL DE HERMENEGILDO, EL CURA RIMADOR.

Imprimid, recortad y colocad. ¡Ningún pueblo sin su cura! ¡Ninguna verbena sin su Hermenegildo!

¡Ah! Y para que la cosa quede un poco más completita, juguemos.
Si tenéis lo que hay que tener, mandaréis una foto vuestra con la careta en las fiestas a las que vayáis a: danibordas@gmail.com con un textillo explicándonos lo requetebien que os lo pasasteis en tal o cual sitio.

En septiembre las publico. Prometido... ¡por éstas!

Besos, abrazos y precaución con las bebidas espirituosas y los coches. ¡Qué a la vuelta pasamos lista!

Movida 47: Crónicas desde la Costa Marrón (IX) ¡La Virgen, la Virgen!

El siglo XX agonizaba.
Ya casi nadie tenía la esperanza de entrar en la nueva era a lomos de su platillo volante utilitario y mucho menos de hacerlo vestido de papel Albal.

Pero no todo era decepción y desengaño. Al menos no en mi casa.
¿Por qué? Porque éramos poderosos. Influyentes. Importantes. Supremos.
¿Qué por qué? Pues porque:
a mi padre le tocó ser presidente de la mancomunidad de vecinos.

Sí, nenes. Tenía las llaves de la caldera, de las azoteas, los de Campsa le regalaban camisetas promocionales (¡eso no es cohecho!) y que Tele5 se viese con nieve o no dependía de él.

Pero como dijo Ben Parker: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”

Y es por eso que a toooooodo el mundo que se le rompía alguna tripa venía a dar la tabarra… Que si mi marido no puede ver el fútbol (¡que pague el Canal+, coño, y déjennos hacer cosas de presidentes en paz!), que si me ha salido una gotera, que si mi niño no me come, que si mi niño no me caga…
Problemas de la plebe. Ya sabéis. O no. Porque, a lo mejor, nunca habéis sido presidentes.

Y así, poco a poco, iba pasando el reinado. Hasta que un día:

SFX: ¡Ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong!

-¡Oh-Dios-mío! ¡Quemad la camiseta, que son los de la Gürtel!

Total que, haciendo acopio de valor, la Primera Dama abrió la puerta. Sorprendentemente, al otro lado no estaba la policía, sino el jardinero. Un señor extremeño de unos cincuentaytantos visiblemente alterado:

-¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen! ¡Ay madre, que ya no está la Virgen!

-¿Qué ha pasado? ¿Quiere sentarse? ¿Un vaso de agua? –dijo con templanza la lideresa.

-¡La Virgen! ¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen!

Aún hoy me parece seguir escuchando las carcajadas del tipo que mangó la figura de BLANCANIEVES que el anterior presidente colocó en el jardín.

La Virgen…

Movida 46: Manduca pal celebro (V)

Lloras, ríes, te maravillas, te mueres de envidia.
Ni se os ocurra levantaros ni un segundo antes de que acaben todos los títulos de crédito.

De las cosas de Pixar, como el cerdo, se aprovechan hasta los andares.

Id a verla, aunque sea porque en el cine se está fresquito.