Las movidas de Daniel

Movida 115: Como decíamos ayer...

2011-11-08T18:47:00.002+01:00

Han pasado algunos meses desde la última actualización.
Un hecho que me encantaría poder justificar con frases del estilo “he estado preparando varios proyectos que me han absorbido la vida” o “¿vosotros sabéis la cantidad de gente que te reclama cuando te dan el Nobel? No, claro, qué vais a saber si nunca os lo han dado…”; pero no. La verdad (verdadera) es que no me he puesto. Así, a las bravas y sin que se me caiga la cara de vergüenza. Como un torero loco, a pecho descubierto. Mirando directamente a los ojos.

Eso sí, escasos lectores míos, tampoco he estado sentado dejando la vida pasar.
En este tiempo hicimos alguna excursión, seguimos cubriendo los torsos más exquisitos con camisetas Cacadelavaca a un ritmo aceptable (comprad las vuestras. John McLaughlin de Missouri no lo hizo y cayó sobre él una terrible maldición. Como es natural en estos casos) y, ya por hablar de todo un poco, aportamos 60 segundos de anuncios a la tele (aquí y aquí) para que pudieseis ir a hacer un pis, bajar la basura o lo que sea que hagáis en los parones para la publicidad.

Ah, y le he puesto un poco los cuernos al blog con Facebook y Twitter. Medios mucho más agradecidos en la relación Tiempo que hay que invertir – Gente que lo ve.

Hasta aquí lo que he hecho yo (a grandes rasgos. No creo que tenga mayor interés saber la cantidad de tiempo que he invertido en asear mi hogar, ir al Mercadona y cosas en plan logística vital).

Ahora, cosas que han pasado en general:
Mario Vaquerizo actualmente me cae bien (antes no).
Tintín es una alegría audiovisual que te pone los ojos como huevos de avestruz.
La editorial ¡Caramba! y las cosas que hace (no conozco personalmente a Manuel Bartual pero creo que trabaja mucho, fino y bien).
El mundo está fatal (aquí os podría linkar millones de páginas, pero paso. Soy así de punky).

Y para terminar, cosas que pasarán:
El mundo seguirá fatal.
Tendremos un presidente con barba cana y pelo negrote.
Actualizaré a saber cuándo.

Os adoro, corazones.

¡MOVIDÓN, MOVIDÓN! Cacadelavaca ya está aquí

2011-05-23T10:35:00.003+02:00

Sí, nene, resulta que ahora hacemos camisetas (de las buenas, buenas que te cagas).

Y tenemos marca y todo: Cacadelavaca
Y blog para que las veas: http://elblogdecacadelavaca.blogspot.com/
Y un correo para que hagas tus encargos: elbuzondecacadelavaca@gmail.com
Y un montón de ganas y un montón de ideas más que en pocos días también verán la luz.

Llegan los calores y, con ellos, la militancia en la manga corta.
Pásate, echa un ojo y ya nos dices.

Cacadelavaca son las camisetas que se pondrían los futbolistas si las marcas deportivas no les obligasen a usar las suyas a cambio de millones de euros. No-te-di-go-más.

Movida 114: #spanishrevolution

2011-05-20T11:09:00.008+02:00

El problema que tienen es que ya no queremos seguir dejándonos.
No porque no (no hacen falta muchos más argumentos para contrarrestar su sí porque sí).

Y, ojo, que esta bola se viene formando desde hace tiempo. A pocos. Cada uno enfadándose por su cuenta. En un bar cada vez que te juntas con cualquiera, en el coche pegándole voces a la radio, en la ducha, delante de un kiosco o con la señora que va delante de ti en la charcutería.

"Mira los islandeses, esos la montan porque les llevan a pique, no como aquí"
Pues ahora los islandeses somos nosotros. Y no nos gusta como marcha la cosa ni la pinta que tiene el futuro.
Aunque, eso sí, ellos contaban con Björk. Y esa terrible arma no la tenemos nosotros...

Al hilo de todo esto os cuento una iniciativa molona:
El Estafador (una especie de web comic que os recomiendo muchísimo) ha decidido que su entrega de la semana que viene trate la #spanishrevolution y pide la colaboración de cualquiera que quiera participar con una viñeta o tira ("El plazo de entrega es el lunes 23 de mayo a las 22:00, debe tener de ancho 500 pixeles -el largo que quieras- a estafador@elestafador.com, indicando nombre y una dirección web que quieras que incluyamos. ¡Pásalo! ¡Compártelo!").

Aquí va la mía:
(el guión, aunque él no lo sabe aún, es de Guillermo Macías. Un crack).

(pinchad sobre la imagen para verlo bien grandote)

Os animo a participar también, en todo.

Movida 113: la cigarra y la hormiga.

2011-05-03T13:44:00.001+02:00

Movida 112: el tebeo es una cosa la mar de bonita.

2011-04-14T17:37:00.008+02:00

Arranca el festival de tebeos más importante de España.
Un evento al que nunca he ido porque siempre me ha venido mal vivir a 621 kilómetros de Barcelona, no por falta de ganas (ojo). Espero solucionarlo algún año, como lo de ir al Comic-Con de San Diego, a tan solo un océano y un continente de distancia.

Miserias personales a parte, aprovecho la excusa para poner un montón de folios pintarrajeados que salieron de una carpeta de Bom Bom Chip que tengo en casa (no preguntéis).

Todas estas cosas son trabajos que hice en el colegio (lo digo por si a algún chaval le mandan hacer lo mismo y quiere utilizar el blog a lo “El Rincón del Vago”).

“Colin and Peter” (1994)
Página a casi todo color en idiomas.
Sinopsis: Peter y Colin dicen frases fáciles e inconexas en inglés. Al final aparece un garrulo con oveja (para dar mucha risa).
Curiosités: pese a lo que te pueda parecer viendo la forma de las viñetas, NO estaba borracho cuando lo dibujé. Mi nivel de inglés se quedó ahí. Al final, en un giro insospechado de guión, los chavales resultan ser de Galicia (¿?)

“El lenguaje radiofónico” (1996)
Página a todo color y bien llena de monigotes y letras. Sin miseria, vaya.
Sinopsis: cuatro personajes famosos (con caricaturas fusiladas de Francisco Ibáñez) dicen tonterías no muy distintas a las que sueltan ahora.
Curiosités: Aznar aún no era presidente, no sé por qué creía que Anguita era un meapilas y Ruíz Mateos sigue igual de viejo y de mangui.

“La contaminación acústica” (1996)
Orgía de técnicas gráficas. Uso de plantillas para la portada, fotos recortadas de un folleto de Makro, de un “Gente Menuda” y de un dominical de El País (aún me acuerdo); dibujos a todo color y textos intercalados para darle un toque de seriedad y distinción al asunto.
Sinopsis: el ruido molesta un puñao.
Curiosités: la portada es diseño puro. Los del Reina Sofía quieren darme muchísimo dinero por esto para colgarlo con dos chinchetas al lado de “El Guernica”. Me pusieron una nota estupenda.

“La televisión” (1996)
A cuatro manos. A la letra de chica, Rebeca Porcar (antigua compañera del cole) y a los dibujos, servidor de ustedes. Reproducción en blanco y negro de un original (que no tengo) a color.
Sinopsis: todo se recoge en la aún vigente frase final “la tele es un pasatiempo tonto que rara vez da alguna alegría”.
Curiosités: aparece el paraguas de Mary Poppins, moscas antiguas de cadenas de televisión, el mayordomo de Ten, un precio en pesetas y una tele que no es plana (basada en la de Los Simpson).

Y, cuando me ponga, irán saliendo muchos más papelotes.
Estás avisao/á.

Movida 111: Rimembar VIII (WWF)

2011-04-11T17:46:00.005+02:00

Los Santos Inocentes del siglo XXI están expuestos a toneladas de violencia televisiva gratuita (los que tienen el Plus en su casa, no. Esos tienen que pagarla). Una vergüenza grandísima, un claro síntoma de que todo se va a hacer puñetas, de que los valores se pierden como los calcetines en la lavadora y, sobre todo, de que ahora “las cosas ya no son tan buenas como antes”.

Y es verdad, joder. Antaño (¿te has fijado que desde que dijeron esta palabra en “El Señor de los Anillos” hay un montón de gente que la usa para darle un tono épico a la chorrada que te van a contar?) éramos tan buenos que, incluso, el Gobierno tuvo que importar ancianas de otros países para que todos tocásemos a, por lo menos, una por cabeza a la que ayudar a cruzar la calle. Poseíamos tantísimos valores que se nos salían por las orejas, dejando el suelo perdido. Y, por encima de todo, la violencia nos era tan ajena, tan ajena que muchos suspendieron exámenes de lengua por no saber su significado.

A las pruebas me remito (pruebas cogidas al azar ante notario):
Rambo nos enseñó que si te molesta el flequillo cuando vas en clara misión de paz a Vietnam lo mejor es recogértelo con una cinta roja.
Bola de Dragón era una serie de dibujos animados. ¡Todo el mundo sabe que los dibujos animados de antes eran buenos para los niños!
Humor Amarillo, oda a la constancia, al trabajo y al esfuerzo. Amén de preparar a la población nipona ante catástrofes naturales y/o/u nucleares.
O, qué sé yo… la lucha libre americana. Espacio catódico que nos grabó a fuego la mejor enseñanza que jamás pudimos recibir, la madre del cordero de los consejos, el quid de la cuestión, ¡el valor de los valores! Concretamente EL VALOR DE DAR UNA BUENA HOSTIA.

Aquello sí que era educación televisiva en estado puro. Hombres aparentemente heterosexuales metidos en estrambóticas mallas (metrosexuales old school) repartiendo conocimientos a dos manos.
Y en surtido catálogo: piquete de ojos, abrazo de oso, sillita eléctrica, golpe con banqueta, patada voladora, ataque con cadenas…
Mientras el profesor Héctor del Mar desglosaba una a una, para mejor comprensión, las lecciones que el Pressing Catch trataba de inculcarnos (el que más grita, más razón lleva; siempre es mejor atacar por la espalda, hacer trampas está bien, etc.)

Cosas que, en definitiva, han hecho de gente como tú y como yo personas capaces de tomar las riendas del mundo con pulso firme, de saltar al ring de la vida con un par.

No como pasa ahora con Pocoyó, Dora o Caillou; que a saber qué mierdas le estarán metiendo en la cabeza a los chavalillos…

Movida 110: duyuespikinglis?

2011-04-06T13:48:00.006+02:00

A todo el mundo le caen mal los ingleses (bueno, y los franceses).
No se sabe muy bien por qué, pero es así.

Yo pensé:

1. "Será por lo de Gibraltar". Pero eso no puede ser viendo las colas que se forman en la frontera para trincar tabaco y bebidas espirituosas a precios sin competencia.
2. "Será por Mr. Bean, Benny Hill, los Monty Python o Little Britain". Imposible, descartado de todo punto.
3. "Será porque sistemáticamente nos daban p'al pelo en las batallas" Menos aún. De eso no se habla en Tele5, y de lo que no se habla en Tele5 nadie sabe nada.
4. "Será por las Spice Girls". Sí, venga, como que en tu clase nadie hizo un baile de fin de curso con algún temazo de aquellas mastuerzas.

Total, que debió ser por lo de la Eurocopa del 96 o por alguna votación fraudulenta en Eurovisión.
Pecata Minuta.

En cualquier caso, como a mi solo me caen mal los perros (dato basado en hechos reales), pensé en ampliar fronteras y visitar ese país lleno de hijos de la Gran Bretaña.

Experiencia altamente recomendable.

Aquí os dejo un montón de fotos (¡a todo color!) con sus pertinentes comentarios ilustrativos.
Espero que os guste.

Movida 109: Dibujando tontás (X) La cosa no se aLibia...

2011-03-01T10:12:00.001+01:00

Movida 108: Dibujando tontás (IX) Los Óscares.

2011-02-28T10:14:00.003+01:00

Movida 107: guest starring

2011-02-17T18:39:00.002+01:00

Por cuestiones de trabajo retorno a la cadena amiga.
Y esta vez de cabeza a su programa estrella (el concepto “programa estrella” es ambiguo. La reputada BBC lo usa, la poderosa ABC también y Tele5, por ir de guay, dice que Sálvame es el suyo. Ya ves tú), evitando innecesarios rodeos.

A Tele5 se va a lo que se va.

Y yo iba a lo que iba: a conocer a una pantera de la comunicación, a una líder de masas, a una pedazo de profesional como la copa de un pino, a… bueno, a echarme una foto con Terelu.

Yo soy el que no es Terelu.
Por si acaso.

Movida 106: a mancuernazo limpio.

2011-02-10T13:50:00.003+01:00

Calla, calla, que resulta que ahora soy gimnasta.
Lo que lees.

Desde hace casi un mes torneo mis lorzas serranas cinco días por semana (sin faltar ni uno solo, ojo) en el gimnasio. Por lo visto, comer muchas patatas fritas no hace salud (¿¡pero las patatas no son verdura!?), sino todo lo contrario.

Así que, nada, fuera todas las cosas de zampar que están buenas o que vienen envueltas en divertidos envases y a darle a los productos de la Madre Naturaleza. Una regresión alimentaria en toda regla. Porque, piensa, si la lechuga “así, a pelo” fuese la caña, ¿alguien se hubiese molestado en inventar un montón de máquinas e ingredientes tóxicos para crear la maravillosa palmera de chocolatazo? Cla-ro-que-no.

Y en esas ando. Tupperware y arreando p’al templo del culto al cuerpo. Nada nuevo para mi…

¡¡¡FLASHBACK!!!

1997, en torno al mes de febrero.

Un niño relativamente ternesco (yo) se dirige a un gimnasio de tres barrios más allá de donde vive con la idea de entrar en la adolescencia por la puerta grande: siendo no gordo.

Total, que llego a la recepción y pregunto que si allí pueden hacer algo por mi rechoncha máquina de llevar la cabeza a sitios. Me dieron dos opciones: viril boxeo o aerobic.

Al día siguiente estaba dando saltos como un loco sobre el step al ritmo que marcaba el chunda-chunda que estuviese de moda en la época.

Qué queréis que os diga, yo vi a unos pedazo de animales arrearle mamporrazos a un saco y, como en los dibujos animados, el saco se transformó en mi. Aquello me animó a seguir con vida, elegir la otra alternativa ¡y convertirme en el primer metrosexual del mundo!

Ahora, vale, cualquier hijo de vecino hace aerobic o se depila el pecho y aquí paz y después gloria. Pero antiguamente (esta palabra es la bomba) mover el cucu en el gimnasio era cosa de “flores de otoño”, no sé si me entendéis…

A mi me daba igual. Un tío moderno es un tío moderno tenga la edad que tenga. Fuera prejuicios.

¡Hale! Tres días aerobic y dos pesas. A lo Schawarzenegger.

Que esa era otra, la sala de pesas. Yo siempre he sido muy de fijarme mucho en las cosas. Por eso los cacharros que había, aunque no los hubiese utilizado nunca, me resultaban familiares gracias a las escenas de patio de las películas carcelarias de los americanos (en las películas talegueras patrias son más de jugar al tute, pincharse con navajas o sacarse carreras universitarias como El Lute). Pero, claro, una cosa es saber lo que son y otra muy distinta saber cómo se llaman.

- A ver, tú, cerdito, press banca. Tres de doce.
- Estooo, señor monitor hipermusculado, ¿press qué?, ¿tres de qué?
- ¡Qué te tumbes ahí y subas y bajes ese palo hasta que se te salga el hígado por la boca!
- Gracias, gracias…

(mucho sufrimiento después)
- ¿Ya has acabado lo que te he mandado?
- Argrgrsshhs assshhgrr
- Pues ahora coges una mancuerna y te vienes aquí.

¿Una mancuerna? ¿Qué mierda es esa? No sé a ti pero, al menos en mi colegio, nadie me enseñó esa palabra.

“Mi mamá me mima”, sí.
“Mi mamá me compra una mancuerna”, no.

Al final, no me quedó más remedio que preguntar…

- Perdone que le inoportune nuevamente, maestro del culturismo, pero, ¿qué es una mancuerna?
- ¡WTF! ¡Una pesa! ¿¡Sabes lo que es una pesa!? Sí, ¿verdad?, ¡¡pues tira y vuelve con una, mequetrefe!!

La traje, la moví todas las veces que me dijo hacia todos los lados que me dijo y no volví a preguntar nunca nada más. Si tenía dudas, ya lo miraría en la Encarta cuando llegase a casa.

Fue pasando el tiempo y me convertí en un profesional. Hacía mancuerneces con toneladas de pesas a cada lado y desarrollaba increíbles coreografías aeróbicas.

Mis progresos, como es normal en una familia comunicativa, los contaba en casa. Al año siguiente, animada por estas historias, mi hermana también se apuntó.

Fuimos, le enseñé cómo nos gustan las cosas a los de gimnasio, le expliqué lo de las pesas y, a cambiarse, que empezaba el aerobic.

Me enfundé mis gayumbos anchotes de señor mayor, alguna camiseta promocional, las bermudas, las zapatillas, y a darlo todo.

En esa clase me esforcé al máximo para demostrarle a mi hermana que era un Dios de la gimnasia y de la magnesia. ¡Pezuña p’arriba, pezuña p’abajo, giro, giro y palma, abdominales de la muerte, más giros, patada! ¡Ole, ole, qué no pare la marcha!

Cuando acabamos, yo, más chulo que un ocho, le pregunté que qué tal.

Ella, me miró a los ojos y dijo:

“Dani, cuando hay que hacer algo tirados en el suelo… se te ven las pelotas”

Movida 105: Cosas que yo tengo y vosotros no (XVI).

2011-01-18T12:10:00.004+01:00

Increíble pero cierto. ¡Sigo recibiendo cosas!

Guillermo Macías es, bueno, un crack como la copa de un pino, qué queréis que os diga:

"Yo tengo una cosa y vosotros no.
Mi tesoro es una camiseta del 10º aniversario de Grefusito, ese gran amigo de la infancia que nos a dado tantos momentos buenos, tantas caras llenas de pizquillas y, cómo no, esos bebés que dejaban de ser apeteciblemente achuchables para convertirse en bichillos graciosos llenos de una pasta amarillenta y pegajosa por la boca, manos. ropa y un largo etc.

¿Os preguntaréis por qué yo y solo yo tengo ésta camiseta conmemorativa?
Bueno, todo empieza en mi infancia. Mi abuela tenía una panadería en unos de los “mejores y más castizos” barrios de Madrid: San Cristóbal de los Ángeles.
Como sabréis, la picaresca y las buenas artes se manejaban tantos entre vendedores como entre clientes. El caso es que mi abuela, haciendo gala de su protocolo para con el cliente, casi todos niños, no les daba los premios de los Phoskitos, Matutano o los póster que venían con los helados. Y os preguntaréis, ¿quién se los quedaba? Efectivamente, su nieto favorito que solo perdía ese título cuando se comía una docena de huevos Kinder.
Pero como ya os imagináis, todo en la vida tiene un coste y esa camiseta de Grefusito de algodón del bueno, del que se hacia antes, no las mierdas que fabrican ahora los chinos, tenía un precio: vigilar el negocio familiar. Vigilar que todas las bolsas de cualquier alimento apetecible para los niños siguiera en su lugar cuando mi abuela se incorporaba de coger los palitos de azúcar situados en la parte baja del mostrador.
En definitiva, era el “puertas” de la panadería de mi abuela.

PD: En el barrio de San Cristóbal nadie acabó ninguna colección de pegatinas ni consiguió ningún premio regalado por las diferentes marcas de snacks y bollería industrial. Si alguno de vosotros sois de esa zona y nunca terminasteis la vuestra a pesar de hincharos a bollos y patatas, lo siento, la avaricia me cegó."

Sonia Sánchez conserva un piano Casio como un, bueno, claro, como un piano de chulo:

“Siempre me empeñé en conseguir la máxima puntuación y, si no la conseguía, volvía a empezar. La gente estaba hasta las narices de verme tocar una y otra vez la ‘bossanova’”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 104: Cosas que yo tengo y vosotros no (XV).

2011-01-14T12:37:00.008+01:00

Otro par de cosas que quitan el sentío.

Darío Adanti es un dibujante de cómics e ilustrador argentino que, a parte de publicar en un montón de sitios, va de viaje por la gorra:

“En octubre del año 2000 me invitaron a la Universidad Autónoma de Yucatán, en Mérida, México, a dar una charla sobre mis animaciones para MTV “Vacaláctica” y “Elvis Christ”. Marta, como estudiante de la universidad, era la encargada de llevarme en coche de aquí para allá. Ella era descendiente de mayas y ante mi interés por su cultura y por lo que estaba sucediendo en el estado vecino de Chiapas con el levantamiento de la comunidad indígena, me regaló estos tres muñequitos que representan una familia del Ejército Zapatista de Liberación Nacional, y que están hechos por artesanos de las comunidades indígenas de ese estado. La Familia Zapatista está entre mis muñequitos más queridos, por su simpleza, su fuerza iconográfica y porque son el único Merchandising Guerrillero Oficial que tengo entre mi colección de fetiches de la cultura popular.”

Aquí se viene la contribución de Clara Sánchez-Puga, mitad de His Majesty the King y poseedora de éste tremendo hamburguesófono:

“Era una fría noche de febrero de 2009. No podía ser de otra manera porque si hubiera sido calurosa, el cambio climático estaría muy avanzado, o esto sería Argentina, y no es el caso. Yo estaba en casa de mis amigas Pi y Jose haciendo cosas de urgentísima índole como hablar de chicos o probarnos los vestidos de las otras, o ver vídeos de "My Make Up Corner", intentando conseguir el look pin-up. Entonces, me descubrieron una página: theselby.com

¡Oh, qué maravilla! ¡Qué casazas tiene la gente! ¡Qué importante es ser creativo y molar! Pero, ¡un momento! Si yo ya soy creativa, ¿por qué no molo tanto? Entonces, escudriñando el blorl, descubrimos las cosas ABSOLUTAMENTE necesarias para la vida moderna. Tener una casa molona implica un montón de objetos que podéis ver aquí y, por supuesto, ¡hay que tener un teléfono hamburguesa para ser feliz! Así que me propuse tener mi propio teléfono hamburguesa, claro que sí, ya que ya dispongo de comida molona (tengo que hacerle una foto a eso) y de mascotas entrañables (dos, concretamente).

Busqué en Internet y descubrí que lo vendían en Urban Outfitters, así que entré en la página para comprarlo, pero, chato, con los gastos de envío que cobraban, decidí que era mejor comprarse un billete a Londres por ese dinero y adquirirlo personalmente.

Y ahora es míííííííoooooo. (Relámpago y trueno)
Y vuestro no.

¡Y salgo muy fea en la foto, pero al natural gano!”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 103: Cosas que yo tengo y vosotros no (XIV).

2011-01-12T10:46:00.004+01:00

La Unesco ya está trabajando para proteger estas cosas, no te digo más.

Daniele Cicini es italiano y, por eso, su buena amiga se llama Kermit (la traducción literal de Kermit al español es, claramente, Gustavo. ¿Quién lo duda?):

“Esta rana es única porque ha sido mi fiel compañera de trabajo desde que empecé.
Su cara desenfadada y despreocupada me ha enseñado a relativizarlo todo.
Además, tiene una vida propia, como se puede ver en las fotos.”

José Luís López Rubiño es otro dibujante de El Jueves que hace viñetas altamente divertidas y que empezó publicando en una revista que se llamaba “Mala Impresión”. Si tenéis oportunidad de conseguir alguna, leedle. Brutal.

“Estuve buscando en casa de mis padres un plato recuerdo de Transilvania que me regalaron en plan coña hace algún tiempo, pero no lo encuentro, es como si el mismísimo Drácula se avergonzara del merchandising que le hacen y lo fuera haciendo desaparecer personalmente uno a uno de todos los hogares del mundo donde haya uno. Quizás más adelante se arrepienta y me lo vuelva a aparecer.

Te mando en sustitución el premio más curioso que me han dado nunca en un evento de cómic. Es el "Trueno de Honor", con el que obsequian a los invitados de las Jornadas del Cómic de Almería. Normalmente es una estatuilla bien grande y bien seria, pero se ve que con la crisis, este año menguó hasta este extraño pin con forma de galleta.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 102: Cosas que yo tengo y vosotros no (XIII).

2011-01-10T12:21:00.004+01:00

¡Más, más, más!

Borja Crespo, de profesión “todo lo que tenga que ver con la cultura en todas sus variaciones” se enrola en esta colección de objetos por partida doble:

"En la imagen, sobre el gotelé infernal de la pared, ese invento del demonio, hay colgados dos ejemplares de GARBAGE PAIL KIDS, conocidos por estos pagos como LA PANDILLA BASURA. Me flipaba la colección de cromos, que por supuesto completé. Era una parodia pringosa, gore y escatológica, una versión políticamente incorrecta de las famosas muñecas repollo que lo petaron en los 80 (menudo concepto). Creo que compré los juguetes en mi visita a Los Ángeles, y, como puede apreciarse, no han salido del envase. Suelo colgar en la pared algunas figuras con su envoltorio, una manía de tantas. El síndrome de Diógenes te lleva a tener que hacer estas cosas, ahorras espacio, y así, de paso, ves tus pertenencias de culto, tu mundo, el planeta imaginario, una realidad paralela... Algunos sí salen del envoltorio, como éste Pitufo Negro impagable que pillé en Taipei. Volví de Taiwan y Hong Kong con una maleta repleta de toys y mierdas. 25 kilos de cultura basura y popular. Una maravilla. Tiré la ropa y metí todo lo que pude. ¡Puto enfermo!"

Eva Bordas, quiere tener una piara:

“Hace ya muchos años, cuando todavía jugábamos en el pasillo con la pelota blanda de fútbol (que, por cierto, eso es otra reliquia digna de este espacio), tenía una colección de huchas. Todas ellas regaladas en cumpleaños, por lo que no les tenía un aprecio demasiado especial. Aunque se lo hubiera tenido me habría dado igual, porque indiscriminadamente las rompía todas, sin querer, mientras decía con voz lastimera "perdón, perdón, perdón".

Fue en aquellos tiempos cuando apareció el objeto más extraño y peculiar de cuyos objetos hubieran existido jamás: la hucha de barro cocido en forma de cerdito.

Tenía una forma circular que lo hacía único. Con toda ilusión y decidida a no volver a romper una hucha jamás, conseguí ese animalito. Pero... ¡oh, cruel destino! Mis esperanzas volvieron a ser destruidas.

Con el corazón en un puño, busqué recambio por todos los rincones del planeta. Pero no encontré nada igual ni parecido. Entonces, mirando al infinito, exclamé: "¡A Dios pongo por testigo que nunca volveré a romper una hucha!". Desde ese momento para honrar a aquel difunto tesoro de lodo, cada vez que encuentro un cerdito especial lo guardo para mi colección.

El que mando fue el primero de ellos y al que más cariño le tengo porque se parece mucho al primer cerdito, solo que en pequeñito.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 101: Cosas que yo tengo y vosotros no (XII).

2011-01-03T12:56:00.003+01:00

Año nuevo, cosas nuevas.
Equilicuá.

Rubén Fernández, un dibujante que se me resistía sin saber que tengo la paciencia de un nonagenario, me mandó foto por no mandarme a… en fin, a ya sabéis dónde:

"Bueno, pues se trata de un peluche de Fiedrich Nietzsche. No sé qué más decir, o sea: UN PELUCHE DE FIEDRICH NIETZSCHE. Lo vi en la tienda de un amigo y, en fin, cómo resistirme. Ni siquiera le he quitado la etiqueta, para que quede claro que es quien es, y no es un teleñeco genérico. Además, forma parte de toda una línea de productos basados en filósofos y pensadores. Hay peluches, marionetas, relojes, tazas... Y son objetos muy útiles para cuando alguien te pide fotos de objetos raros que tengas para ponerlas en su blog. La tienda donde lo encontré, por si alguien está interesado: www.gnomo.es"

Siro García-Quijada, conserva un ejemplar de los que no encontrarías ni en la Biblioteca Nacional:

“No me lo explico. Recuerdo perfectamente el día en el que vi el primer capítulo de Mazinger Z. Y era éste. Pero por lo visto éste es el numero 2. Pero, vamos, del 77 hasta ahora como para recordar. De todas formas, éste es mi capítulo favorito, en el que Mazinger echa mano del fuego de pecho (la segunda mejor arma de la serie después de los puños....bueno, la tercera después de los puños y los pechos de Afrodita A) y se carga a los robots que, dicho sea de paso, eran dos en un capítulo, que tampoco era algo muy normal. Una joya.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 100: lo que antes era 100 ahora es 0'60

2010-12-31T18:53:00.005+01:00

Y así, a lo tonto (nunca mejor dicho para este blog), llego a la movida 100.
Para celebrar la ocasión pensé en hacer algo que os gustase un montón a todos, algo en plan macarrones con tomate, que hasta los celiacos repiten; pero no.

Al final me voy a dedicar la cosa a mí mismo aprovechando las fechas. Así que, allá voy:

"Año 2010, váyase a tomar muchísimo por el culo, hijolagranputa"

Ya.
El que tenga algo que aportar, que escriba un comentario.

Movida 99: Rimembar (VII) Artículos de broma.

2010-12-22T13:28:00.003+01:00

Matemática pura: era llegar el último día de cole del primer trimestre y oler todo a mierda que no olía a mierda.

Al menos en mi magna institución educativa, ese día consistía en ir a hacer el canelo al gimnasio, ver actuaciones de niños con dudoso talento artístico y llevar ganchitos de casa para hacer una fiesta navideña. Lo habitual en colegios que no tenían pistas de hípica, ni coral, ni bombos para hacer el sorteo de la lotería.

La cosa iba transcurriendo normal hasta que, ay, amigo, alguien creía que había que animar el cotarro un poco más. Cuando pasa esto en las películas americanas algún alumno rebelde saca una petaca llena de agua de fuego y la echa al ponche. Aquí, sea porque nuestros gustos van por otro lado, sea porque todos preferíamos llevar una práctica Fanta de dos litros (antes todo eran primeras marcas) a ponernos a hacer un bol de una bebida que no sabíamos ni que existía; ya digo, sea por lo que sea, no había ponche y, por eso, el despiporre sólo podía llegar de una manera: bombas fétidas.

De pronto todo el mundo se volvía loco. Jaleo, exageración e, incluso, ¡arcadas!
Lo primero lo podía comprender. Lo segundo me parecía raro. Pero, lo tercero… lo tercero hacía que el cerebro me entrase en cortocircuito. Arcadas, ¿en serio? ¿Tan finas eran sus pituitarias?, ¿acaso no habían olido caca durante todos esos años?, ¿de verdad que nadie más en este mundo se daba cuenta de que las bombas fétidas no olían, ni de lejos, a nada parecido a mierda?

No me quiero imaginar lo que podía haber sido aquello si alguien hubiese tenido un spray antivioladores o unas bombas de humo de las que tiran los antidisturbios…

En cualquier caso, ese olorcillo marcaba el inicio de las vacaciones de Navidad. Casi tres semanas al pairo viendo dibujos animados, más dibujos animados y, para descansar la vista, tebeos. Intercalando estas actividades con comilonas, ver a los primos que viven fuera de Madrid y varios interrogatorios de “melopido” para que los Reyes Magos se fuesen haciendo una idea de por dónde iban los tiros ese año.

Y, eso sí, al menos una vez en esos días mis padres hacían un montón de cosas de esas que se hacen “porque la sonrisa de un niño no tiene precio”:
Paseo por el centro (previo viaje en tren, ¡toma!), comer en el McDonalds (no supimos apreciar los bocatas de calamares hasta mucho más adelante), peli guay en algún cine guay (Parque Jurásico, El último gran héroe, La Máscara y así), visionado de luces por las principales arterias de la ciudad y, por supuesto, shopping en el mercadillo de la Plaza Mayor.

¡El despendole! Lo de los belenes nos daba igual. De eso ya estábamos servidos y, además, con los regalos de los roscones de Reyes ya íbamos rellenando los huecos (hasta Shin Chan va a adorar al niño en mi casa); a nosotros lo que nos sulibeyaba eran las tontás. Los súper-puestos de bromas, que les pasa como a Raphael: siempre salen en Navidad y siempre con lo mismo.

Chicles que picaban, cubitos de hielo con mosca dentro, saco de pedos, mierdolos de plástico, puros con petardo, mocos falsos y, cómo no, las putas bombas fétidas.

Personas que se meten en Internet y leen esto en lugar de estar viendo guarradas:
¡FELIZ NAVIDAD!

Movida 98: Cosas que yo tengo y vosotros no (XI).

2010-12-20T11:44:00.004+01:00

Cada vez están más cerca las navidades (las de verdad, no las que empiezan a mediados de noviembre) y aquí tenéis un par de cosas que NO podréis encontrar en las tiendas.

Mamen Moreu, uno de los nombres de la nueva escena del comic nacional que hay que apuntar, colaboradora de El Jueves y El Estafador y poseedora de esto:

“Es un Alf que me compró mi madre el día que cumplí 4 años, en 1989.
Hace años hablaba si le apretabas la mano, decía: "Me llamo Alf, y quiero ser tu amigo" pero estuvo demasiado tiempo con las pilas puestas y se estropeó, o eso, o me lo cargué yo de tanto apretar.”

Javier Ojeda, un tipo al que un grupo de jovenzuelos le pintarrajearon la ropa.
¿Hay derecho?

“Como no encuentro la zamarra roja (que en algún lado estará y espero que no sea en el contenedor de ropa) te mando esta foto.
Firmada durante un rodaje en septiembre con los recientes campeones del mundo. Fue unos días antes de viajar a Buenos Aires y que nos dieran un repaso. Pero, bueno, eso son anécdotas. La camiseta está firmada por todos, incluso por Del Bosque. Ni que decir tiene que en la foto se puede ver que estoy para jugar. Fino, fibroso...”

Aquí vemos a Javi haciéndose fotos con un chaval de Móstoles:

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 97: Cosas que yo tengo y vosotros no (X).

2010-12-16T11:28:00.004+01:00

¡Sacad lápiz y papel, que de aquí os van a salir un montón de ideas para la carta a los Reyes!

Manuel Bartual, la persona con mayor capacidad para hacer varios trabajos (entre ellos, publicar en El Jueves) y actualizar mil veces al día sus webs, aún estando de vacaciones en México, mandó esto:

"Este mastodonte es la última aportación que he hecho a mi absurda colección de muñecos de Hulk. Lo compré durante una reciente visita al D.F. mexicano por tan sólo 150 pesos, en la tienda del Museo del Juguete Antiguo. El paquete de Halls no venía incluido: le he pedido a Hulk que lo sujete mientras le retrataba, para que se puedan apreciar sus dimensiones."

Miguel Noguera, actor, creador y cómico en todas sus versiones, engrosa esto con una cosa de mucho canguelo (o no):

“Oui-ja de juguete que fabricó Parker Brothers en los años 70. La compré por ebay con la esperanza de usarla algún día. Lo que más me sorprendió al recibirla fue que en el texto explicativo del producto tratan a la oui-ja como lo que es: un objeto histérico.
No mencionan para nada a los fantasmas ni al más allá, sino que enfocan el asunto como un juego mental preferentemente intersexual: "two persons facing each other, lady and gentleman preferred", y una ocasión para explorar el subconsciente: "explore the mysteries of mental telepathy and the subconcious...", en fin, un método cobarde para ligar o para decirse las verdades. Además, si te fijas, tiene el subtexto, "mystifying oracle" que yo no puedo evitar traducir como "oráculo mistificador", el oráculo que engaña o embauca (aunque veo que en inglés "mystify" significa desconcertar o dejar perplejo). De todos modos, qué escándalo sería vender explícitamente un FALSO ORÁCULO a los niños, avisando de ello en la caja: ESTO ES UN FALSO ORÁCULO. Un niño pidiendo un FALSO ORÁCULO a sus padres... En aquellos tiempos no se andaban con tonterías.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 96: Cosas que yo tengo y vosotros no (IX).

2010-12-14T11:25:00.002+01:00

¡Hoy tocan otros dos pedazo de dibujantes de El Jueves!

Pedro Vera, padre de Nick Platino y Ortega y Pacheco, también arrima el hombro:

“Un madelman de los primeros 70. Fue el primero que tuve y que no conservo. El de la foto lo compré en ebay en 2002. Además de ese tengo otros cuarenta y pico. Pero no es nada exclusivo ni original. Hay mucho vicio con estas movidas y se pagan fortunas absurdas a día de hoy.”

Mauro Entrialgo, un señor que, aunque parezca mentira, viendo la cantidad de cosas que hace, solo tiene dos manos; ayuda a que este repertorio sea cada vez más gordo:

“Una de mis colecciones más preciadas y a la que, sin embargo, me resulta cada vez más difícil añadir nuevas piezas, es la de muñecos de mascotas de marcas comerciales. Este tipo de artículos no suelen comercializarse y es muy difícil enterarse de su existencia ya que normalmente solo se producen para distribuirse entre clientes y amigos de la marca en cuestión o como regalo promocional durante un breve periodo de tiempo. Este muñequito de la mascota de pan Bimbo mide apenas 6 cm de altura y lo encontré en un puesto del mercado de San Telmo de Buenos Aires.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 95: Cosas que yo tengo y vosotros no (VIII).

2010-12-09T10:30:00.002+01:00

Otro poco más:

Paco Alcázar, dibujante excepcional y, a mi entender, guionista brutal que, además, publica cada semana en El Jueves, se une a la causa con algo de mucho nivel:

"Envoltorio de chicle de El Retorno de El Jedi. Llevo desde 1983 con esto metido en una cajita que me acompaña allá donde vivo. No sé por qué. No colecciono envoltorios de chicles ni soy particularmente fanático de la saga. Sólo se me ocurre una explicación: debe tener un valor incalculable para mí."

Clara Bordas, envía una cosa que, doy fe, lleva pululando por este mundo un montonazo de años:

“Éste es mi Gusiluz, el original, no el de ahora. El mío tiene dos caras.
No me acuerdo cuándo llegó a casa, me imagino que en unos Reyes Magos, y no nos separamos hasta los 12 años.
Dormía todos los días con él y si alguna vez se me olvidaba tenía horribles pesadillas. ¿Cómo puede ser que un muñeco al que se ilumina la cara pueda luchar con monstruos por la noche? Gracias a esta función, cuando me levantaba por las noches para ir al baño y tenía que cruzar ese horrible pasillo, (que por la mañana y a la luz del día era inofensivo, pero por la noche se convertía en un lugar horroroso en el que sentías que siempre había algún bicho malo siguiendo tus pasos), siempre iba conmigo y también me protegía.
El tiempo fue pasando y un verano se me olvidó en casa y tuve que dormir sin él. Cuando regresé ya no volvimos a compartir lecho. Aunque lo tenía encima de la cama junto con otros veintiocho muñecos más.
¿Y cómo le devolví todo lo que había hecho por mi? Quemándole el culo. Una vez, sin darme cuenta, conste, lo dejé debajo del flexo de la mesa de estudio mientras leía en la cama. Mi madre, para calmar mi disgusto, le puso una pegatina de esas que tantos chándals han salvado.
Ahora he vuelto a recuperar mi Gusiluz porque en breve volverá a ejercer de protector con Elisa.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 94: Cosas que yo tengo y vosotros no (VII).

2010-12-01T13:33:00.002+01:00

¡Y sigue el tema!

Aquí el tesoro de Katia Herreros:

“FAO Schwartz de NY, 2009
En esta conocida tienda de juguetes, donde tienen el piano de Big, vendían una serie especial y limitada de muñecos Disney fusionados con muñecos de trapo. Los quería todos... bueno, la verdad es que me hubiera llevado toda la tienda... pero éstos muñecos me parecieron especialmente guays.
Elegí uno. Me traje al jefe, me llevé a Mickey mouse.
Con 28 añazos puedo decir que tengo un muñeco encima de mi cama que me encanta.

Agradecimientos al señor Daniel Bordas, que es quien me lo regaló.”

Nacho Díez nos abre su corazón:

“Es la taza del amor. Una taza con gran valor sentimental ya que me la regaló hace unos 10 años mi amiga Raquel. Desde entonces va conmigo a todas partes.
Espero que la sepas valorar.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 93: Cosas que yo tengo y vosotros no (VI).

2010-11-29T11:42:00.003+01:00

¡Nueva semana, nuevas entregas!

Raquel Díez es la madre adoptiva de éste clásico:

“Auténtico chinito de la suerte.
Madera e hilo.
Autor: anónimo.
Colección privada.
Éste en concreto es un regalo reciente. Tras años colgando de la hebilla de algún reloj (seguramente un Casio de plástico desteñido), llegó hace unos meses a mí.
Desde entonces, comparto con él mis horas de trabajo. Tiene su propia camita y una cajita protectora.”

Pedro León, desde Suecia, donde están a “muchísimos grados bajo cero”, envía foto de uno de los tesoros de su casera.
Como la señora debe hablar rarísimo no ha sabido preguntarle por qué conserva este Etch & Sketch (el “telesqué” de toda la vida) pero, con los datos que conocemos podemos aventurar que este juguete es muy apreciado en tierras suecas porque respeta al máximo su filosofía ikeana de vida: “háztelo tú mismo y déjame vivir en paz, coño.”
En realidad, no lo ven como un juego rollazo, sino como un iPad en el que tú mismo te tienes que currar con las dos ruletitas las páginas y aplicaciones.

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 92: Cosas que yo tengo y vosotros no (V).

2010-11-26T11:05:00.005+01:00

Señoras y señores, cerrando la semana, una nueva edición.

Vera Waldorf, musa danesa, manda una cosa que tela marinera:

“Kit espiritual, del que supongo que debe ser el hijo de la Moreneta (la virgen de Montserrat). Ante la palabra "Protégenos" junto con tan inquietante imagen no podemos sino preguntarnos... ¿de quién nos tenemos que proteger? ¿de él?”

Fernando Berlín (director de radiocable.com, tertuliano en infinidad de programas, ganador de un Premio Ondas y lector de Astérix) nos manda su aportación junto con una historia muy, muy bonita:

“Éstos son hojas de la corona de laurel de la medallista de oro olímpico Crystal Cox. Se las pedimos para hacer un guiso único, “que nadie podría pagar”. Por eso falta un trozo.
Con ellas sazonamos un guiso que nos comimos con un grupo de gente sin hogar de Madrid.”
En la foto, además de las hojas, vemos a Fernando con las manos en la masa y a su amigo Miguel junto a la medallista.

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 91: Cosas que yo tengo y vosotros no (IV).

2010-11-25T10:18:00.004+01:00

¡Otro par de maravillas del mundo!

Txema Búa hace una aportación marvelous:

“Como Jesús tenía su sábana Santa, James Brown su capa y Colombo su gabardina... en Snoopy había un personaje llamado BIS que amaba a su mantita y no se separaba de ella ni un momento.
Bueno, pues así soy yo, y la de la foto es mi inseparable mantita.
Lleva conmigo 28 años y, si bien me tapaba cuando era un guisante y dormía en cuna, ahora, que soy un garbanzo, me tapa casi lo mismo cuando duermo la siesta, cuando veo la tele, cuando juego a la videoconsola, leo un libro, estoy enfermaco o simplemente tengo frío y añoranza de los buenos tiempos de crío.

Las reglas básicas se cumplen:
1. Ni Dios toca mi mantita, excepo mi padre a la hora de la siesta, pero porque tiene una bula Papal. Si mi madre me la pide, también se la dejo, ¡qué es mi madre!
2. ¡¡La mantita no se tira!!
3. La mantita se lava con suavizante Mimosín para que siempre huela bien y esté suave como antaño.

¡¡La mantita es mi tesoro!! ¡¡¡Y tiene 28 años y ha de durar lo menos cien!!!"

Miguel Bayona, desde Benidorm, nos envía una joya autóctona de aquellas tierras:

“Antes de ganar el mundial de fútbol, a España, si se la conocía por algo era por los toros y el turismo, cuyo máximo exponente es Benidorm. Ambas cosas se funden en este magnífico y práctico objeto de decoración que, sin duda, le da un toque de distinción a cualquier mesa de escritorio.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 90: Cosas que yo tengo y vosotros no (III).

2010-11-24T11:44:00.005+01:00

Sigue la cosa.
¡Sois una gente ex-tra-or-di-na-ria!

Andrés Díaz manda una cosa que, efectivamente, es un tesoro:

“Hace muchos, muchos años, la gente ya asistía a las salas de cine. Por aquel entonces las películas que se proyectaban probablemente fueran en blanco y negro y sin voz. Pero la publicidad ya tenía color. Un buen ejemplo de ello lo podemos ver en esta imagen. Esto es, ni más ni menos, una diapositiva pintada a mano sobre un cristal.
Para proteger la pintura pegaban un cristal por delante y lo fijaban poniendo una cinta negra alrededor. Si te parece una tontería, cortas un cristal de 10x8 cm. y trata de dibujar algo parecido.

Nota: la moneda no es de principios del siglo XX, simplemente está ahí para que os hagáis una idea más clara de las proporciones.

Y esto tan curioso, yo lo tengo y vosotros no.”

Bruno Martín (Dr. Diablo) nos pone los dientes larguísimos con este 3 en 1:

“Aquí está mi ejemplar de "Reckless Road", un libro muy difícil de conseguir en España en el que se recogen las fotos de Marc Canter (el mejor amigo de Slash y consejero espiritual de Axl Rose) desvelando todos los entresijos de Guns N’ Roses desde sus comienzos, firmado de su puño y letra y dedicado a un tal Dr. Diablo cuando estuvimos rodando por Los Ángeles el documental "Herederos de la revolución" sobre la banda de dream rock UNO.

Además, de fondo, podréis apreciar mi artículo más preciado: una máquina recreativa con más de 500 juegos de los años 80 y 90 que tengo en mi estudio.”

“También está la foto que me hice con la banda UNO en la misma mesa donde Marc Canter tomó la primera foto de los Guns N' Roses.”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 89: Cosas que yo tengo y vosotros no (II).

2010-11-23T11:54:00.005+01:00

Ya empiezan a llegar los primeros tesoros.
¡Qué no decaiga!

Francisco José Díaz manda foto de su queridísimo VHS de Batman Súper Sensacionales historias!
Colección Súper Poderes, año 1985

Esta cinta tiene muchísima pinta de “Francisco, hijo, acábate el Cola Cao, haz los deberes y luego, ya si eso, a lo mejor te puedes poner la cinta de Batman un ratito”

Alberto Cruz, desde la fría Soria, presume de cromos:

“El maravilloso "coloca" de Prosinecki.
Sí, solamente los que han tenido una infancia muy triste no conocen la diferencia entre un "coloca" y un "fichaje". En mi caso, sé muy bien esa diferencia porque eché horas y horas en la calle, desgasté suelas y suelas de playeras J.Hayber (sí, era pijo, y algún cromo que otro me compraron para acabar la colección, para qué engañarte) buscando incautos que cambiaran al omnipresente Martín Vázquez por Prosinecki, el "coloca de Pedro Alberto", del Oviedo para más señas, y del año lejano 1995 d.C.

Recuerdo con lágrimas en los ojos el momento en que un tipo al que todos llamaban en el barrio "Carahuevo" y del que solamente sabía eso (que tenía la cabeza como un auténtico huevo), medió las cuatro únicas palabras que me dirigió en su vida (no volví a verle jamás): "Toma, te lo regalo". Y así, el bendito extraño "Carahuevo" me regaló el último cromo que me faltaba para acabar la colección del 94-95 (incluyendo fichajes y colocas, por supuesto).

Se cruzó en mi vida para hacerme inmensamente feliz y para sentir eso que sentí también al ganar la Liga de Fútbol Sala de la Facultad: "Ya me puedo morir a gusto". Por cierto, Prosinecki, qué feo era el jodío (había que decirlo, no?)”

Y los demás, ya sabéis: foto y explicación a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 88: Cosas que yo tengo y vosotros no (I).

2010-11-22T16:41:00.002+01:00

Empiezo una nueva sección de esas que, como las otras, no sé si tendrá mucha o poca continuidad peeeeero que, llegado el momento, si la cosa muere será… ¡¡POR VUESTRA CULPA!!

¡Bwahahahaha! ¡Soy perverso! (vosotros no lo veis pero, de fondo, hay rayos y murciélagos infernales).

Sí, ciberlectores. Esta sección solo mola si vosotros participáis.

Os cuento:
Seguro que todos tenéis en casa un montón de cosas chachis-pirulis. Cosas que guardáis porque son especiales, diferentes, únicas, casi imposibles de encontrar o que constituyen en sí mismas una rareza. Esas que, en cuanto podéis, se las enseñáis a las visitas porque os parecen la caña. Objetos que, a lo mejor, no valen un duro pero que no venderíais ni por todo el oro del mundo.

BRICONSEJO: Si dudáis, id enseñándole cacharros a vuestras madres y cuando diga “anda que guardas cada mierda que p’a qué…”, lo apartáis.

Así que, con la idea de hacer un catálogo de trastos más chulo que el de Venca, coged las cámaras y enviad la foto de vuestro tesoro con una breve explicación de lo que es, de dónde salió y, sobre todo, qué es lo que lo hace único y especial a: lasmovidasdedaniel@gmail.com

Las iré publicando todas aquí para que comentéis o lo que os dé la gana.

¡No seáis vagos! ¡Puede ser divertido!

P.D. Agradecería que no mandaseis fotos de vuestro pito.

Y como muestra, un botón:

Este cachito de plástico es una púa. Las púas sirven, entre otras cosas, para tocar guitarras. Las guitarras pueden ser tocadas por muchas personas. Muchas personas tocan pero muy pocas logran tener éxito mundial. El éxito mundial hizo un hueco en su regazo al grupo de heavyrock Metallica. Metallica tocó el pasado mes de junio en Madrid. En Madrid estaba yo aquel día, igual que David. David estuvo en el foso del escenario. Del escenario cayó esta púa. Esta púa del concierto que dio Metallica el pasado mes de junio en Madrid y que recogió David del foso es ahora mía porque David es más majo que las pesetas y me la ha regalado.
¡Toma castaña!

Movida 87: Rimembar (VI). Don Jesús, que en paz descanse.

2010-11-18T11:04:00.005+01:00

Yo he comido cosas que muchos de vosotros no creeríais. Purés de verduras que olían más allá de Orión, he visto insectrones brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser… todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.

Vamos, que yo era niño de comedor escolar.

Por eso, cada mediodía, de lunes a viernes, de octubre a mayo, de segundo a octavo de E.G.B., zampé en una sala gigante llena de niños y niñas que gritaban tanto y tan alto como ahora sólo se puede oír en los atascos mañaneros de la M-30 (Gallardón, no me sale de las esas llamarle “Calle 30”, eah).

En mi comedor estaban especializados en todaslascosasdecomerquenolegustanaunniño, las que peor pinta tenían, las chungas, las que te ponían en casa cuando estabas malo, las de color verde y, cómo no, todos esos pejcaos que, y que nadie se me ofenda, cuando fueron creados por Dios, éste dijo: “¡Joder, vaya mierda de bichos que me han salido! Anda, llenad ese bujero de agua y tapadlos rápido antes de que alguien los vea.”

Puede que por estas cosas nunca recibiesen una estrella Michelín. No lo sé, chico.

Y, nada, allí nos íbamos tragando todos los ácidos oleicos, triglicéridos y L-Caseis inmunitas que nuestros tiernos sesos necesitaban para sacarse el graduado mientras le dábamos mala vida a las monitoras, escupíamos al techo para ver quién era capaz de hacer una estalactita o, como pone al principio, lanzábamos servilletas mojadas al insectrón (el cacharro ese que atrae y fríe a las moscas) para deleitarnos ante el espectáculo electro-pirotéctico.

Después de comer, del castigo por ser unos condemores y de todo, al patio a hacer el garrulo si hacía bueno o a la sala de vídeo a ver por enésima vez Conan si llovía.
Así hasta las 3. Que era la hora a la que volvían los niños mimados que comían croquetas y macarrones en su casa.

Ni que decir tiene que aquellos eran tiempos arcaicos en los que la información solo transcurría por los canales habituales (la tele, vaya) y a los que nosotros, los de comedor, no estábamos expuestos en todo el día. Por eso, las noticias frescas, lo que lo petaba, LO GUAY, llegaba siempre con nuestros compañeros.

¡Aún me acuerdo de ese jueves de marzo del 96! ¡Cómo nos relataban lo ocurrido! Cómo nos emocionamos con esto:

Luego ya, hasta lo de las Torres Gemelas, el resto de cosas que pasaron en el mundo, de normalitas para abajo.

Movida 86: cosas de inadaptados.

2010-10-29T19:03:00.011+02:00

Estas últimas semanas, no sé por qué (o sea, sí sé por qué, lo que no sé es por qué se ha concentrado en el tiempo), he dedicado los minutos tontos del día en cosas que hacen los que llevan las gafas pegadas con un celo, que no tienen amigos (físicos) y que, además, van con el pelo como si sus madres aún les peinasen.

Why?

Por este orden:

1. Hace unos días asistí a la presentación de "Daño Gratuito" de Paco Alcázar (Editorial Diábolo, unos 16 euros. ALTAMENTE recomendable). Fui solo y la cosa era en el sótano de una tienda con sus chavalotes de casi 40 años jugando al rol en una esquina y todo. Si os digo que no me pareció bien/entretenido, estaría mintiendo como un bellaco.

2. La polémica, de cacafuti, que suscitó Arturo Pérez Reverte en Twitter con lo de Moratinos (que le llamó llorón y mierda y un montón de cosas de esas que harían que su madre le lavase la boca con jabón Lagarto) me llevó a abrir mi propia cuenta en esa red social. Una vez dado de alta, recordé que un dibujante que publica en El Jueves (Manuel Bartual) tiene un blog en el que cuelga las cosas que le parecen curiosas o graciosas. Y entre estas cosas, frases que le llegan a su Twitter. Total, que guiado por el consejo que mi madre "hijo, si quieres algo, pídelo. Qué no soy adivina"...

Y 3. En la portada del número 1.740 de El Jueves aparecía Zapatero. Fijaos en sus manos.

Ante ese fallo, lo que me gusta su autor y las ganas de hacer el memo un rato que tenía; mandé un mail a la sección que destinan a los lectores. Y me la han publicado en el número de esta semana (1.744). Mira tú.

Otros inventan vacunas o entrenan hasta llegar a ser los número uno o ganan Premios Nobeles. Y yo... bueno... al menos no me dedico a robar.

Movida 85: Rimembar (V). Chabel, Chabel, ¡qué bien!

2010-10-20T17:35:00.003+02:00

Dinero no tengo, tampoco acciones en grandes compañías (ni en pequeñas) y si alguien me preguntase “¿al menos poseerás fincas y todoterrenos para ir de cacería con gentes importantes de-las-de-toda-la-vida?”, mi respuesta sería que “naranjas de la China”.

Ahora, eso sí, hermanas tengo a puñaos. Un montón de ellas. Y todas nacidas en los ochenta. Lo que pasa es que a un par lo poco que les pilló se lo pasaron tratando de controlar sus respectivos esfínteres y ni se acuerdan de las hombreras, ni de la laca, ni de Corrupción en Miami, ni de nada que no fuese tan de los noventa como “La Macarena” o, qué sé yo, el suicidio de Kurt Cobain.
Sin encambio, la más mayor, sí.

Si tú me mandas el típico Power Point con juguetes de aquellos años, lo que no tuviese yo, lo tenía ella.

Y entre todas esas cosas no podía faltar la muñeca segundona que ni por fama ni por estatura podía hacerle sombra a la todopoderosa Barbie de Mattel.
Hablamos, claro, de Chabel de Feber.

En esos años tan convulsos en los que los tíos hechos y derechos trataban de aclararse con si entrar o no en Europa o si las nucleares molaban o no, a mi se me ponía la cabeza loca porque no entendía por qué habían sacado una muñeca (con complementos, hermanitos mellizos, novio y hasta caballo) de la hija de Julio Iglesias.

Algunos años después, siempre desde mi ignorancia silenciosa, ya vi que Chábeli no tenía nada que ver con el asunto. De hecho, para cuando pusieron a la venta estos juguetes, ya hacía una pila de años que la tipa había mutado de niña a mujer.

Si la Biblioteca Nacional quiere éste ejemplar para su archivo, que me llamen con la cartera bien llena de billetes.

Movida 84: sigo vivo, gracias.

2010-10-11T18:28:00.010+02:00

Pues sí, hijos e hijas mías, por aquí ando. Y no, no me he olvidado ni de ustedes vosotros ni del blog.
Lo que pasa es que, por-lo-que-sea, no cuelgo cosas. O no aquí. Porque, claro, como sois así y ninguno le pasa la dirección de esto (lasmovidasdedaniel.blogspot.com) a alguien dispuesto a darme dinero por hacer pluriempleos de cosas de mucha risa ya sea oralmente hablando (si las emisoras de radio me tientan, voy) o escritamente hablando (si las revistas me tientan, voy), pues, claro, me entretengo en otras historias que:

a) Me hacen ganar un sueldecillo.

b) Me hacen gastar parte del sueldecillo.

Más fotirris comentadas aquí.

En otro orden de cosas, os diré que en mi casa estamos la mar de contentos con el Nobel que le han dado a Vargas Llosa. ¿Qué por qué? Pues porque, como sabéis, mis contactos con lo más selecto de cada barrio son muchos y variados y con "mibuenamigoMario", no iba a ser menos, naturalmente.

Juan Carlos es mi señor padre, por cierto.

Inciso: Premios 20Blogs 2010

2010-08-05T12:57:00.004+02:00

Desde hace algunos años el periódico gratuito 20 minutos organiza una historia para premiar a los blogs más "loquesea" de España.

El caso es que me he apuntado y ahora, como hizo Obama en su día y algún matao de tu pueblo lo hará la primavera que viene, os pido el voto.

Yo no puedo prometer que si me votáis os vaya a construir un Mercadona al lado de vuestro portal, ni puedo subiros las pensiones, ni bajar los impuestos. Ahora, eso sí, puedo prometer (y prometo) que, si rasco bola (y eso solo puede pasar con vuestra ayuda), iré a la entrega de premios con un Tupperware gigante para mangar "canapieses" para todos.

Tenéis que clickar sobre el botón rojo que veis en la parte derecha de la pantalla.

Querido pueblo: gracias.

(Mientras os cuento todo esto estoy cogiendo en brazos a un bebé y a dos gatitos supertiernos. ¿Tendréis el valor de no votarme?)

Movida 83: pasando de tó + Manduca pal celebro VI.

2010-08-02T12:32:00.013+02:00

Por una serie de cuestiones (incluyendo la pereza y la caló que hace) estoy con pocas ganas de ná.
Y eso que me gustaría ser el clásico tipo hacendoso que es envidiado por todas sus amistades porque aprovecha el tiempo. No como ellos, que se pasan el día tirados en el sofá rascándose la mochila de las pelotas mientras ven la tele y el pasar de la vida. Pero, por mucho que me pese, soy de éstos últimos. Qué le vamos a hacer.

En cualquier caso, cosas para ir rellenando esto se me ocurren, no os creáis. Y, aunque no se me ocurriesen, los taxistas de Madrid me regalan anécdotas de mucha risa. Lo que pasa es que no me pongo.

Ahora, eso sí, como ver lo que hacen los demás se me da de miedo, os propongo unas pocas cosas para ir pasando el verano (eso si habéis aprobado todo, ojo. Si no, os jodéis y a estudiar. Por vagos y/o cazurros).

MANDUCA PAL CELEBRO VI

Toy Story 3
Pixar hace películas con muñequitos porque sabe que no hay actores en el mundo que pudiesen interpretar estas historias ni la mitad de bien. Dentro de algunos miles de años, encontrarán un DVD con la (de momento) trilogía de Toy Story y les pasará lo mismo que a nosotros con las pirámides: que no se creerán que los humanos, sin ayuda extraterrestre, hubiesen sido capaces de crear algo tan guay. Eso sí, la pasta del 3D os la podéis ahorrar. No merece mucho la pena.

El arte (conversaciones imaginarias con mi madre). Juanjo Sáez
Si os gustan los tebeos, os parecerá algo distinto. Si no os gustan los tebeos, os gustará porque no es un tebeo al uso.
En cualquier caso, sea por el estilo de dibujo, sea por la forma de expresarse del autor, el resultado mola cantidubi.
Por menos de lo que os cuesta el "Caribe Mix 2010" podéis llevaros a casa un tocho de papel de lo más recomendable.
En vosotros queda.

A cien millas de Manhattan. Guillermo Fesser
El libro tiene un par de años y, sí, está escrito por la mitad de Gomaespuma. Aquí se cuenta cómo transcurre la vida en un pueblo del estado de Nueva York y algunas cosas de mucho interés del país al que yo me quiero ir a vivir.
Me lo pasé "pirata" leyendo esto.

Raising Sand. Robert Plant & Alison Krauss
Este disco se publicó a finales de 2007 y si lo hubieses escuchado a los diez minutos de salir habrías dicho "joder, ya no se hacen canciones como éstas" y resulta que esas canciones eran nuevas que te cagas.
No sé si me explico. Pero, vamos, que es un discazo que ya tendríais que haberos bajado (con el consecuente perjuicio para la salud mental de Ramoncín). Si os lo queréis comprar, también vale pero que sepáis que los cantantes ya eran multimillonarios desde mucho antes de grabar esto.
Por música como ésta compensa andar cargados con un par de orejas por la vida.

A modo general: id de vez en cuando al museo de El Prado. Por 7 cochinos euros Velázquez, Goya, Rubens y sus amigos ponen todo su poderío a tu servicio y, además, no tienes que pasarle el polvo a los cuadritos. ¿se puede pedir más?

¡Feliz verano, malandrines!

P.D. La venta de camisetas ha sido buena y, aún hoy, siguen entrando pedidos. Mola.

Movida 82: gente con flojera.

2010-07-05T11:10:00.008+02:00

Y es que no a todo el mundo le gusta ver a un montón de sudorosos multimillonarios en gayumbos correteando por un jardín para darle puntapiés a una pelota.

Buena gente con buen humor de buen rollo:

P.D. Si conocéis a algún alemán, hasta el miércoles, sed bordes con él. Hay que desestabilizarles como sea.

Movida 81: la camiseta del mundial. La camiseta de moda.

2010-06-17T17:55:00.004+02:00

Desde hace algunos meses le venía dando vueltas a la posibilidad de comercializar la camiseta definitiva para todas aquellas personas que:

A) Pasan un montón del fútbol.
B) Comparten la vida con alguien a quien le encanta (aguantando estoicamente sesiones balompédicas interminables).
C) Otros.

El caso es que había una cosa que me echaba para atrás: que la gente se confundiese e interpretase esto, que es de humor, con rollos políticos que, todo sea dicho de paso, no me interesan.

Pero, mira, después de lo de Suiza (y conociendo la idiosincrasia española) seguro que hay un montón de desanimados que estarían dispuestos a lucir el lema en sus apolíneos torsos.

Son 12 míseros euros más gastos de envío (que será a través de correo ordinario, o sea que, si os parece caro, os manifestáis delante del ministerio que corresponda).
Si queréis una (o miles de ellas), pedid talla y modelo chico/chica a lasmovidasdedaniel@gmail.com

Movida 80: de paseo.

2010-06-11T14:33:00.005+02:00

Pues di tú que el otro día, por-una-serie-de-razones-que-no-vienen-al-caso, anduvimos por los platoses de Telecinco.

Una visita (profesional, ojo) que prometía mucho a priori. Bueno, en realidad, no prometía nada pero yo le tenía fe a cruzarme con un montón de famosillos de la cadena amiga. Especialmente con la Esteban. Y pedirle una foto y colgarla aquí y recibir miles de billones de visitas y convertirme en una especie de Pérez Hilton y vivir del cuento a tope.

La cosa es que llegamos allí, aparcamos, nos llevaron hasta donde teníamos que ir (el plató de “Mujeres y Hombres y Viceversa”), hicimos la movida que teníamos que hacer, salimos y esperamos justo aquí (a partir del 2’15”) antes de irnos totalmente defraudados a casa por no haber visto a nadie cuando, al girar el pescuezo, estaba… él.

Superada la tentación de acercarme hasta donde estaba para implorarle que presentase su dimisión antes del mundial y que no nos amargase las retransmisiones con su estilo malo y soso (¡aún está a tiempo!), nos pusimos en marcha.

Íbamos arrastrando los pies por un larguísimo pasillo cuando, de pronto, detrás de una de las puertas, escuchamos risas, aplausos y jaleo a tuttiplén. ¿¡Qué pasaría allí detrás!? ¿Serían los ensayos para el regreso de las Mama Chico?

Nada que ver. El tipo que hacía de guía nos dijo que estaban grabando el Sálvame y que, si nos apetecía, en otra ocasión podíamos entrar a echar un vistazo.

- ¿Por qué esperar a otra ocasión?- le dije yo.

Como el señor no estuvo rápido de reflejos, no supo qué contestarme mientras nos metíamos a cotillear (a cotillear a un programa de cotilleo. ¡Toma castaña!).

Total, que allí nos plantamos. Entre bambalinas. Y, en vista de todo el jaleo que había , algo grande estaba pasando.

Cuando alcanzamos una zona que nos permitía visión completa, alucinamos. Estaban todos: Jorge Javier, el Matamoros que no dijo que se mataba si le hacían no sé qué, Lidia Lozano y sus mechas marujoides, las señoras del público de las que tanto se ha hablado en los grupos de Facebook y… y… y un viejo con los gayumbos al aire.

Bueno, el caso es que sin tiempo para reponernos de esta sobreexposición de “estrellas”, pasó algo que ni mil palabras pueden explicar…

(El de la camiseta negra es servidor de ustedes)

Menuda excursión.
Ni cuando me llevaron a caramelos Fiesta en el cole.

P.D. A Jaime Díez, que no le tembló el pulso en tan delicado momento.

Movida 79: un poco de publicidá.

2010-05-17T11:29:00.004+02:00

Esta es la semana en la que los Perdidos acabarán encontrados y, ahora que se van al paro, ya saben donde les conviene salir para mantener sus carreras en la cima del show business.

Espero que os guste porque menuda pasta valen los anuncios con famoso...

Agradecimientos especiales a Katia por la animación y a David Robles por su voz.

Este post va por las amigas del Forito. ¡Arsa y olé!

Movida 78: Ombliguitis aguda.

2010-05-11T11:36:00.011+02:00

Estos días están siendo un poco infernales y no actualizo nada de nada. Esto es así (aquí y en la China Popular).
Peeeeero existe Facebook. Una tontería como otra cualquiera que ha hecho rico al tipo que se le ocurrió y que hace que los demás perdamos nuestro, seamos sinceros, no tan valioso tiempo.

La cosa es que el invento tiene su punto práctico: puedes hacer que un montón de personas se enteren de algo y hacerte oír en sitios sin demasiado esfuerzo. Esto también es así aquí y en la China Popular (creo).

Pues bien, últimamente han pasado estas dos cosas.
Te cuen:

Resulta que el Barcelona de fúrgol perdió en su campo con el Inter de Milán y cayó eliminado de la Liga de Campeones (la Copa de Europa de toda la vida). Algo sin mayor repercusión si no llega a ser porque el encargado del riego del campo (o el que le mande) decidió darle a los aspersores para que los jugadores del equipo italiano se fuesen a festejar la victoria a su casa. Hecho gracioso en sí mismo que dio pie a innumerables chuflas. Una de ellas, la mía.
Y así nació el grupo de Facebook "¿Las visitas se te apalancan en casa? Contrata al jardinero del Barça"
Lo sorprendente es que, por primera vez en my life, le he hecho gracia a más de 25.000 personas a la vez (bueno, a algunos no mucha pero se han apuntado igualmente al tema).

Adjunto documento gráfico con el momento en el que el número de miembros ascendía a los cinco patitos.

Por otro lado, descubrí con posterioridad que en el programa de la tarde de Radio Nacional que se llama "Asuntos Propios" hacían un concurso con premio al mejor resumen en diez palabras (o menos) de tal o cual libro (hasta ese momento no sabía ni que era un concurso ni que regalaban cosas). El caso es que hace dos semanas tocó Caperucita Roja y, por lo que sea, gané.
Me van a mandar un libro, no sé cuál.

Aporto pruebas gráficas y sonoras de todo esto. A mi nadie me pone la cara colorá por mentiroso.

Para acabar. Una chorradita que mandé al Facebook del "Hoy por hoy" de la Cadena Ser. Tocaba sección de sexo y hablaban de polvos pendientes. Les hizo gracia y a mi, si me saliese un contrato como loquesea en la radio, también me la haría. El guante ya está lanzado, Francino.

Y, de momento, poca cosa más.

Movida 77: Crónicas desde Ultramar (I): ¡Tierra, tieeerra!

2010-04-22T11:38:00.008+02:00

Como el culo de un muñeco Ken. Así es como se te queda a ti después de más de 10 horas de avión y así es como entramos los habitantes del viejo continente en Miami: con la raja borrá.

Esto, sin embargo, no te garantiza que el policía de la aduana te lo pueda romper si hay algo que no le parece bien (mientras sujetas el pasaporte con la boca y te digitalizan las huellas dactilares y los ojos. De momento, solo los de ver).

Pasados todos estos trámites burocráticos ya estás en disposición de recoger tu maleta y deambular como un ciudadano americano (de palo) más.

A partir de ahora, todo será poderío a tutiplén y cosas incomprensiblemente cutres. Que de todo hay y todo hay que decirlo.

Hale, a por el coche de alquiler. Que sin coche solo puedes hacer lo mismo que Ramón Sampedro: querer morirte.

Una cosa que hay que reconocerle a esta gente es que se han esforzado en hacer un país donde nadie se tenga que esforzar. Por este motivo, los coches son “utomáticos”.
Un follón (¡oh, paradoja!) para un españolito acostumbrado a manejar automóviles como si fuesen máquinas del tiempo del siglo XVII. Ya sabéis, tirando de un montón de palancas y apretando pedales y botones por todos lados.

Después de los primeros apuros por no saber cómo hacer que el cacharro marche, de preguntarle a uno de los encargados y de leer la chuleta que bajamos de Internet; al igual que Lázaro, echamos a andar. Es en este momento cuando te imaginas atravesando impresionantes carreteras con el “Born to be wild” a toda mecha, dando esquinazo a policías en moto que estaban escondidos detrás de una valla publicitaria, huyendo de un T-1.000 o, yo qué sé, volándole la tapa de los sesos por error a Marvin. Pero no. Porque es ahí cuando tu europeo pie izquierdo quiere meter segunda y pisa de golpe el freno pensando que es el embrague.

Un cabezazo y mil disculpas después, ya sí:
(mirando desafiante al infinito) “Soy joven, tengo un puñado de dólares y… ¡estoy motorizado! América, te-vas-a-ca-gar”.

Pero, claro, América tiene sus propios mecanismos de defensa. Con poner la hora de la cena a eso de las 7 le basta. Así que, venga, encuentra tú primero el hotel y luego un restaurante abierto a las 10 (según una de las leyes de Murphy menos conocidas “en el país con más sitios para comer por metro cuadrado, una persona, que acabe de llegar por primera vez, lo hará siempre en el único lugar en el que no haya ni uno solo”).

La puta mare…

No, no es un coche robado. Es que allí solo llevan matrícula detrás.

Movida 76: a todo tren.

2010-04-21T17:58:00.002+02:00

Tal día como hoy hace 18 años el AVE empezó a funcionar entre Cobis y Curros. Bien.
Esta mañana los del Hoy por hoy de la Cadena Ser han hablado del tema. Guay.
Yo les he mandado por el Facebook una historieta tan real como la vida misma. Chachi.
Y ellos la han leído en antena. Ole.

P.D. Como no sé subir sólo el mp3, cuelgo un vídeo con una imagen del fin del universo y el audio editado.

Movida 75: mira tú qué cosa.

2010-04-18T23:40:00.008+02:00

¿Casualidad, coincidencia?
¡Aaaaaahhh!

P.D. Los que no veáis la serie de marras no entenderéis nada. De hecho, ni siquiera sabréis de qué serie estoy hablando.

P.D. La gente de lostzilla.net me han linkado el vídeo en su web. Así que, sed agradecidos y entrad en su página, porelamordedios.

Movida 74: ¡camon ebribari!

2010-03-30T19:35:00.003+02:00

Por vosotros, lo que haga falta.
Let's go, guys!

Movida 73: sin tildes ni enyes

2010-03-21T03:03:00.001+01:00

Este post lo pongo porque es un capricho que tengo desde pequenyo (cuando veia a los corresponsales especiales de los telediarios) y, mira, me hace ilusion.

Ahi voy:

"Espanya: buenos dias para ti, buenas noches para mi"

Hale, ya esta.

P.D. Desde Naples, a la puerta de los Everglades (Florida, EE.UU.)

Movida 72: Pan y circo.

2010-03-04T19:20:00.003+01:00

Pan y Circo: un binomio perfecto con el que los currelas vamos tirando, aunque sea regular. Mucho más correcto que el castizo “jodíos, pero contentos”.

Lo que pasa es que hay veces en las que el pan está un poco chuchurrío. O duro. O, como ahora, no hay.

Y es en estos casos cuando sale a relucir nuestro carácter latino (“latino” de la antigua Roma, nada que ver con Shakira). Eso que nos impulsa a reírnos y jugar hasta con las cosas de comer. ¡Circo, circo!

Al abuelo Juanjo.
Que, además de haberlas visto de todos los colores, guarda papeles de cuando a Franco ya le venía mal seguir ejerciendo el incomprendido oficio de dictador y me los manda para que los ponga aquí. Y yo lo pongo, que soy muy obediente.

P.D. Mis antecesores son más modernos que los patinetes de Regreso al futuro, que-lo-se-pas.

Movida 71: el hombre "murciégalo". Resolución.

2010-02-22T17:59:00.014+01:00

Sentid el gustico que da criticar las cosas de los demás y elegid la viñeta que más os guste.

Movida 70: Crónicas desde la Costa Marrón (XIV) A la cola, Pesicola.

2010-02-17T18:43:00.002+01:00

“A mis cosas las critico yo y como se te ocurra decir algo tú, te parto lo que viene siendo toda la cara”
Hay cosas que son así de toda la vida.

Ejemplo: (dramatización)
YO: Estos pantalones que llevo son una mierda…
NO-YO: No están mal.
YO: Pues a mi me parecen una mierda integral.
NO-YO: Bueno… un poco raros sí que son…
YO: ¡Pues anda que los tuyos! ¡Los que tú llevas sí que son para vomitar, comerse la pota y vomitar otra vez pero con el doble de asco!
NO-YO: Pero… pero…
YO: ¡Desaparece de mi vista, gilipollas!

Bueno, pues resulta que los de Pepsi quieren tener gracia metiéndose con cosas con las que no hay que meterse. Han jugado con fuego. ¡Han jugado con fuego del infierno!

Peeero, eso sí, han sido cucos. Ponen la gracia en boca de un fuenlabreño célebre (Fennando Torres) y así, en última instancia, siempre pueden recurrir al viejo truco del “¡ha sido él, ha sido él!”

El caso es que la campaña (que está un poco-bastante copieteada de una de la misma marca que se hizo en Argentina, ojo) ha suscitado dos corrientes de pensamiento en la Noble Villa:
Por un lado están los que se sienten orgullosos de hablar comiéndose las letras (¿?) y, por otro, los que se enfadan porque la tele dice que hablan mal y, encima, hay conciudadanos que están orgullosos de hacerlo.

Un lío que podría acabar en guerra civil si no fuese porque EN FUENLABRADA NO PIDE DE PRIMERAS UNA PEPSI NI DIOS.

Pero, vamos, que ni allí ni en ningún sitio: (dramatización)

CUALQUIER PERSONA NORMAL: Hola, quiero una Coca Cola.
CAMARERO: No tenemos, tiene que ser Pepsi (o Pesi)
CUALQUIER PERSONA NORMAL: Ah, bueno… pues una Fanta de Naranja.
CAMARERO: No tenemos, tiene que ser Kas.
CUALQUIER PERSONA NORMAL: Ah, bueno… pues… una hoja de reclamaciones, idiota.

Y al que diga que no, que se le seque la Hierbabuena.

Movida 69: el hombre "murciégalo"

2010-02-11T11:26:00.007+01:00

Agarraos los machos porque aquí va ¡un post interactivo y a todo color!

El otro día estaba haciendo unas cosas muy importantes en Internet y me encontré con una web que me pareció molona y súper sencilla:
http://www.batmancomic.info/

La cosa es que se puede personalizar una viñeta del cómic clásico de Batman (no reconoce tildes y eñes, ojo) para jolgorio propio y ajeno. Y pensé que podría ser divertido proponeros una actividad extraescolar que he llamado "la entrada al blog que propone a sus lectores que se metan en la web que he dicho y hagan una gracia".

Mandadme vuestra viñeta a danibordas@gmail.com y dentro de una semana las publico.
Luego, votamos o algo y el que gane se lleva una cena con Gaspar Llamazares para que le cuente la historia de su foto y la de Bin Laden y todo el rollo ese de que el FBI le tiene manía. Entretenidísimo.

P.D. Por si alguien pensaba que la movida 69 iba a ser verderona, intentaré no depecionar.
Venga, ahí voy... culo (¡¡¡uaaaaalaaaa, he dicho culo!!!).

Movida 68: Crónicas desde la Costa Marrón (XIII) Anexo a la movida 47

2010-02-03T12:37:00.003+01:00

No os dejéis engañar por vuestros ojos plebeyos.

Esto, amigos míos, es un símbolo de poderío, un agasajo de la otrora todopoderosa empresa petrolera a la familia adecuada, un símbolo de distinción, un objeto de deseo, un yate Bribón de vestir, un… un… una… una camiseta-pijama roñosa con el cuello dado de sí, un terrible bujero en el sobaco y olor a chotuno imposible de eliminar.
¡Joder ya, que al final os lo tengo que decir todo!

Movida 67: Hermenegildo, el cura rimador (XIV)

2010-02-01T16:58:00.002+01:00

¡El retorno del azote social!

Movida 66: Rimembar (IV) El deporte rey.

2010-01-13T19:41:00.006+01:00

Yo vi jugar al Buitre. Yo vi a Futre cuando ver a un señor que era de otro país, aunque fuese Portugal, todavía resultaba exótico. Yo tenía cromos del Burgos y del Castellón cuando jugaban en Primera. Yo me tragaba todos los resúmenes de todos los partidos de cada jornada. E incluso, los resúmenes de los resúmenes (cuando empezó “Sólo goles” y sus reportajes Triple Destilación fue la bomba). Yo era todo un madrilista. Yo alguna vez me fui cabreao a la cama sin cenar por culpa de algún delantero. Yo siempre quería jugar por la izquierda , aún siendo diestro, porque Amavisca jugaba por la izquierda. Yo aparecía en el colegio con la camiseta “verdadera” y era el rey. Yo envidiaba a todos los que aparecían con la sudadera de entrenamiento o el chándal verdadero. Yo viví el Mundial del 94 y la Eurocopa del 96 como si la vida me fuese en ello. Yo hacía banderitas para ver los partidos. Yo fui al Bernabeú con la esperanza de que algún jugador se lesionase y el entrenador me llamase a mi. Yo compraba el Don Balón durante el verano “para ver qué tal iba el mercado de fichajes”. Yo iba rápido al kiosco el día después de algún encuentro épico (con resultado favorable) a pillar el Marca o el As antes de que se agotase. Yo le daba mucho la brasa a mi familia con el tema. Yo viví el debut de Raúl a sus 17 años y pensaba que a mi también me podía pasar pese a no haber estado apuntado a un equipo de fútbol jamás. Yo ponía malas caras a los profesores si te enchufaban algún examen (de mierda) el día siguiente de un partido de Liga de Campeones (a lo mejor tú no has vivido esto. ¡Haberte hecho de un equipo de verdad, joé!). Yo experimenté algo parecido a lo que sintió Santa Teresa de Jesús cuando comprendí cómo iba lo del fuera de juego. Yo intentaba ser delantero chupa-goles y trataba de escaquearme de ponerme de portero. Yo me hubiese alistado en el ejército como voluntario en caso de guerra contra Italia con tal de defender la nariz y el honor de Luís Enrique. Yo era escuchar la música del previo del Plus (la de Desafío Total) y amorrarme a la tele. Yo iba de chulito porque sabía que el Atlético de Madrid antes se había llamado Atlético de Aviación. Yo coleccionaba todo lo coleccionable sobre el noble arte del balompié. Yo, echando cuentas, abría más veces a lo largo de un año la Guía de la Liga que cualquier libro de texto. Yo dibujaba escudos de memoria. Yo, siempre que íbamos de visita a alguna ciudad, necesitaba ver el estadio de fútbol. Yo, mira tú, nunca supe sonarme los mocos como los futbolistas (aunque lo intenté). Yo tenía más pins e insignias que un teniente coronel. Yo odiaba los balones Mikasa. Yo hice que me comprasen unas espinilleras porque eran fun-da-men-ta-les para mi seguridad sobre el terreno de juego. Yo siempre vi un parecido más que razonable entre Buyo y Schwarzenegger. Yo quería que mis hermanas comprendiesen la grandeza de este deporte. Yo… yo era un niño del montón, vaya.

Movida 65: Crónicas desde la Costa Marrón (XII). Esto es asín.

2010-01-08T13:18:00.005+01:00

Movida 64: Rimembar (III) Yess!

2009-12-23T12:54:00.002+01:00

Y seguimos.
Los chavales de los 80, además de haber sido nacidos en una década sepultada por un alud de caspa en forma de cardados y hombreras, tuvimos una carencia propia de esos tiempos de transición: el ocio juvenil e infantil.
La gente estaba tan pendiente de instaurar la democracia que se olvidó de lo más importante: entretenernos.

Sí, porque nacimos lo suficientemente tarde como para jugar a atarles latas en la cola a los perros (¿?) y demasiado pronto como para grabar y colgar vídeos en YouTube antes de llevar a cabo una masacre en el instituto.
Además, Sabrina no salía tanto ni tantas veces por la tele como para darnos vidilla, Kung Fú era un coñazo (lo más entretenido que hizo Carradine, excluyendo Kill Bill, fue morirse ahorcado en pelotas) y Juego de Niños NO era un programa para niños, sino un programa en el que “los mayores” se reían DE los niños.

Desatención total, ya digo.

En medio de un océano de hastío nos encontrábamos cuando, de pronto, los japoneses se descuelgan con la madre de todos los inventos habidos y por haber: LA VIDEOCONSOLA.

Un instrumento mágico que encantaba a pequeños y preocupaba a grandes por partes iguales (¿cuántas madres creyeron que sus hijos sufrirían terribles ataques epilépticos y se volverían –aún más- gilipollas por jugar “a la maquinita”?) que tenía todo lo que necesitábamos: muñecos de colores saltando y repartiendo mantecaos por doquier. La bomba, macho.

Pues eso, que vino el señor Nintendo (si leéis en la Wikipedia la historia de la empresa seréis mucho más sabios, acertaréis la respuesta quince del 50x15 y os haréis ricos, en el hipotético caso de que participéis, lleguéis a la última ronda y os pregunten esto; claro) y puso a disposición de quien tuviese un poco de sucio dinero su cacharrito de 8 bits.

Hasta aquí, todo bien. Peeeeeeeero, hete aquí que en mi casa siempre fuimos más de bocadillo en vez de bollazo para la merienda y de sentarnos a hacer deberes en vez de “echarnos un vicio” en la tele. Una mierda como el Empire State de grande, vaya.

Total, que, después de dar mucho el coñazo, cuando el resto de la humanidad se sobaba el lomo al ritmo del Street Fighter II en la SuperNintendo o se arrancaba la cabeza con el Mortal Kombat de su MegaDrive, conseguimos tener la versión digamos… “alternativa” de la NES: la YESS! (supongo que el nombre estaría inspirado en lo que gritábamos los niños atrasados tecnológicamente cuando, por fin, podíamos jugar a algo distinto del parchís). Y es de esta consola de consolación de la que yo puedo hablar porque, por desgracia, no conocí ninguna otra hasta hace pocos años (SFX: Oooooooooohhhh…).

Mi Yess! (nuestra Yess!, porque era a medias con mi hermana) costó 5.000 pesetillas y ya desde la caja prometía grandes momentos de diversión en forma de aviones muchísimo más realistas de lo que la tecnología podía ofrecer en aquella época, estrellas multipicos, tipografías varias y un juego incluido.

Y llegamos a casa con la bestia. Enchufose todo lo enchufable y a darle leña al mono.
Diez minutos después estábamos artos del juegucho cacoso. Había que tomar una decisión.
Sin más dilación, nos hicimos con un cartucho (antes, además de para tirar al pichón, los cartuchos también servían para jugar) que contenía ¡¡200 juegos!! (luego ya vimos que era mentira. En realidad venían, como mucho, veinte juegos diferentes repetidos pero empezando en cada versión en una pantalla distinta. Un timo, pero ¿qué podíamos esperar de una compañía que había burlado las normas de copyright de Nintendo? ¿Honestidad? Claro que no).

Eso ya era otra cosa: Mario Bross avanzando por infinidad de escenarios, tanques disparando píxeles a otros píxeles que pretendían ser enemigos, juegos de hockey sobre hielo, naves espaciales, el “trepidante” Pacman… de todo. ¡Y rápido! Porque tú querías jugar y sólo tenías que encender la tele-coger el juego-meterlo-ver que no iba-sacarlo-pegarle cuatro soplidos-volverlo a meter-darle al botón de inicio-elegir-apretar la tecla Star del mando-luego al Select (que por aquel entonces servía para algo. En las consolas modernas aún está pero en plan vestigio, como el apéndice o las muelas del juicio)-ponerte “tó loco” y, si te mataban y te mosqueabas, pulsabas el Reset y aquí paz y después gloria.

Y así hasta que parabas porque “la consola estaba muy caliente y se podían derretir los juegos”. Cualquier cosa antes que reconocer que tenías los ojos fritos y los pulgares como bombonas de butano.

La leche en bote, tú.

P.D.1 Ahora muchos de vosotros (y yo mismo) comprenderéis en qué empleasteis todo el tiempo libre de vuestra infancia y por qué actualmente ni sabéis tocar la guitarra, ni mecanografía, ni kárate, ni habéis llegado a jugar en primera división, ni nada.
Eso sí, cómo algún día se valore en las entrevistas de trabajo el haber llegado al nivel 25 del Tetris, se caga la perra.

P.D.2 ¡Feliz Navidad! Y que el año que viene la cosa se apañe un poco para que estéis más contentos y me ayudéis a cumplir una de mis ilusiones más ilusionantes (véase la movida 43).

Cuídense, amig@s.

Movida 63: una vez en la arradio...

2009-12-17T17:58:00.008+01:00

Los más viejos en el lugar ya conocéis mi afición por la radio y el control sobre sus líderes de opinión (movida 41) pero, la mayoría, no sabréis que yo también tuve mis propios dos minutos de gloria hace un par de años.
Os cuen:

Resulta que antes, no sé si aún dura, en La Ventana (el programa que emiten en La Ser de 16 a 19 horas) había una sección que se llamaba "La Ventana de Millás". En esta sección, que conducían a dos voces Gemma Nierga y Juan José Millás, proponían de una semana para otra un tema sobre el que los radioyentes (que les viniera bien) podían escribir un relato corto, enviarlo y, si la cosa les molaba, esperar sentados a que lo leyesen en antena. Vale, guay.

Total, que di tú que estaba yo "al loro" (esta expresión mola infinitamente más que un lince y también está en peligro de extinción. ¿Por qué nadie hace nada por protegerla?) cuando dijeron que el tema a desarrollar era "Los Costureros" y me acordé de una cosa que se me había ocurrido hacía tiempo.

Cogí el ordenador, le di un poco de forma a la cosa (con un resultado un tanto moña, he de reconocer) y lo mandé. Pasados siete días... ¡tachín, tachín!... ¡lo leyeron!

¡Les gustó y lo leyeron!
¡Subidón! ¡Subidón!

P.D. El programa tiene unos 600.000 oyentes, dentro de los cuales, eran conocidos míos: 0
Jo...

LA COSA (el camino me pareció interesante y resultón para que fuese algo diferente a los demás, el resultado, ya os he dicho antes, quedó un poco cursi. Aún así, coló):

¿POR QUÉ SONRÍEN LAS DANESAS?

Hace ya un par de veranos, en Benidorm, conocí a una joven danesa.
Ella era rubia, tenía la piel de un color entre rosa y rojo y hablaba raro.
Hasta aquí, todo normal.
Lo que no lo era tanto, o al menos a mi no me lo parecía, era que siempre-siempre estaba sonriendo.
¿Por qué? No había motivo.
Dejé de verla, pasó el tiempo, y, de repente, un día, sin buscarlo, comprendí:
Los daneses son famosos, sobre todo, por sus galletas, esas que vienen dentro de una cajita metálica azul.
¿Y para qué sirven estas cajas cuando mis tías se las comen todas?
¡Ahora lo entendía todo!
Ella sonreía por nosotros. Sabía que, gracias a sus cajitas de galletas, todas nuestras mamás encontraron un lugar donde guardar los hilos, alfileres y tijeras y liberar sus manos para educarnos y cuidarnos y hacernos capaces de inventar este país en el que ahora a ella también le tocaba vivir.
Por eso, ahora, cada vez que mi madre saca la cajita para arreglar unos calcetines o los bajos de los pantalones que mis hermanas se empeñan en arrastrar por el suelo, me acuerdo de porqué sonríen las danesas.

Movida 62: tanteando la primera división.

2009-11-30T12:17:00.006+01:00

Pues di tú que les mandé la viñeta a los de El Jueves para ver si me la publicaban en una sección que tienen para colaboraciones de los lectores y ¡la han publicao!
¡Ole, ole! ¡Peroquecontentostoyyyyyyy!

P.D. Entrad en www.eljueves.es y en la sección "¡Tú eres el redactor!" lo veis con vuestros propios ojos de ver.
O directamente en http://www.eljueves.es/categoria/29/tu_eres_el_redactor.html

Movida 61: Dibujando tontás (VIII)

2009-11-27T14:21:00.002+01:00

Si viniese a la Tierra un extraterrestre durante este follón y le explicásemos que todo pasa porque comer pescado es bueno, a-lu-ci-na-rí-a.

Movida 60: Rimembar (II) Ábrete Sésamo

2009-11-26T16:34:00.004+01:00

Hubo un tiempo en el que todo lo que una persona debía saber no estaba en Internet porque (que dejen de leer aquí los más impresionables) ¡Internet no existía!
Era otra época en la que algunos dinosaurios aún campaban a sus anchas por esas zonas de tu ciudad de las que tus padres te han dicho más de mil veces: “¿Ves aquello de allí al fondo? Pues antes, todo eso era campo”.

Bueno, pues en ese tiempo, los niños del pasado, al no haberse aprobado aún la reforma educativa que creó la E.S.O., teníamos sed de conocimientos de complejidad nula, llena de dibujos explicativos y textos con la letra bien gorda. Éramos así, qué pasa.

Y los americanos, que son más listos que el tipo más listo que tú conozcas (a menos que sea americano, claro), se dieron cuenta de eso y de nuestro potencial para sacarle los cuartos a los papis y, con esto en la cabeza, crearon la Wikipedia 0.0. Lo que pasa es que, para aquel entonces, el nombre era feo y prefirieron llamarla ENCICLOPEDIA ÁBRETE SÉSAMO. Guay.

Como sabían que darnos todo el saber “así, de sopetón” podría arruinar nuestros tiernos sesos, prefirieron ir dosificando las entregas por semanas. De esta forma, mataban dos pájaros de un tiro: el chorreo de pasta se disimulaba y, además, nos ayudaban a potenciar el único arma útil de “los sin buena suerte”, la constancia.

Así, semana tras semana, iban llegando al kiosco los tomos nuevos. Desde la A hasta la Z, incluidas las denostadas CH y LL y pasando muy rapidito por la limitada W (¿qué palabra de interés empieza por esta letra? ¿Waku, Waku?)

Y casi todos aderezados con regalitos (puro y salvaje marketing para agarrarnos por los cataplines). De los cuales sólo recuerdo la pelota azul que venía con el número uno (actualmente en mi casa), una especie de repisilla roja que daban a cachos para colocar la colección al final (hoy rota) y un juego de acuarelas que se secaban a toda velocidad (secas today, claro).

En cualquier caso, aún sin las sorpresitas, la obra tenía valor en sí misma. Contenía más enseñanzas que la Biblia y todos los libros de Teo juntos: poesías, manualidades varias (cuando pases cerca de la Plaza Mayor de Madrí y veas a un tipo que hace ceniceros con latas de refresco, no le preguntes que quién le enseñó a hacer eso porque lo más seguro es que te diga: Don Pimpón), dibujos de los personajes, cómo dibujar tú a los personajes (de nuevo el concepto Ikea) y un larguísimo etcétera (Nota del autor: “un larguísimo etcétera” realmente significa “alguna cosa más que ahora no me acuerdo”) que la convirtieron utomáticamente en la referencia cultural definitiva de toda una generación de niños que, a día de hoy, aún no hemos sido capaces de vender ni una sola escoba.

A ver si los chavales de Los Lunnis tienen más suerte…

Movida 59: Rimembar (I) El CinExin

2009-11-13T11:50:00.002+01:00

Muchos, muchos años después de que los hermanos Lumière estirasen la pata…
Muchos, muchos años después de que el sonido y el color llegasen al séptimo arte…
Muchos, muchos años después van los de Exin y se pasan por el forro todos los avances y sacan el artilugio que, seguramente, ha convertido a Alejandro Amenábar en lo que es.
Van los de Exin y sacan el juguete definitivo: EL CINEXIN.

Como sabréis todos los que fuisteis niños de bien, el CinExin (compuesto por la palabra Cine, que quiere decir cine, y la palabra Exin, que quiere decir Empresa juguetera que vendía también las construcciones de castillitos) era un ¿juego? compuesto por un pequeño proyector que tú mismo tenías que hacer funcionar con una manivela (así nos fueron introduciendo en el concepto Ikea, quijosdeputa) en el que se reproducían cassettes de Super 8, que se vendían por separado, con los fragmentos más chungos de largometrajes de animación tipo Los Pitufos, Mickey Mouse o Astérix.

El cacharro tenía múltiples ventajas. Concretamente, tres:
Podías ver las pelis cuando tú querías (años después, YouTube basó su negocio en esto).
Podías reproducirlas hacia atrás o hacer graciosos juegos de adelante/atrás/adelante/atrás (¡creando escenas verderonas donde antes no las había!)
Al ser cine mudo, podías hacer doblajes aún más graciosos que las ya de por sí graciosas reproducciones adelante/atrás/adelante/atrás (Florentino Fernández empezó así. Me apuesto dos peniques).

Y, eso sí, una clara desventaja: era peor que cine mudo.
Porque si simplemente no se escuchase nada, pues bien. Pero el trasto se ve que tenía que cumplir la función de intermediario entre la carraca y la PlayStation y hacía un ruido horrible que, además, emitía en una frecuencia que, por el motivo que fuese, era especialmente audible y molesto para los padres. Lo que limitaba sobremanera las horas de proyección (la sesión golfa era impensable).

Por otro lado, y formando un todo, estaba la caja.
Que, además de refugiar a la bestia, hacía la función de (¡tachán, tachán!) pantalla de proyección. Sí. Tú la dejabas abierta y podías ver la pinícula (o flín) sobre ella.
Eso, claro, en teoría, porque la realidad era que no había Dios que consiguiese colocar el cacharro a la altura y distancia perfecta para que todo cuadrase a las mil maravillas. Al final, casi siempre, se optaba por una pared (con gotelé) o por tu propio culo (¡Eh, mira, tengo un pitufo en el culo!). La risión.
Para terminar con la caja, diremos que la decoración externa corrió de la mano del mismo maestro imitador de personajes Disney que hace los frisos de las pistas de coches de choque de todas las ferias españolas.

Y así pasaban las tardes de los años 80…

Mientras los mayores veían en la tele caer el muro de Berlín, nosotros nos partíamos el ojete proyectándonos dibujos animados en el ídem.

Movida 58: Rimembar (0)

2009-11-13T11:07:00.000+01:00

Empieza Rimembar.
El catálogo ilustrado para amnésicos, niños de hoy e infantes pobres del pasado.

Movida 57: Crónicas desde la Costa Marrón (XI). Fúrgol es fúrgol.

2009-11-11T20:05:00.006+01:00

Como Alejandro Sanz. Con el corazón partío.
Así entraba ayer en el Bernabeú.

Por un lado, el Madrid de mis amores. Ése equipo que me mandaba a la cama sin cenar cuando perdía y yo era un niño gordo (antes se era gordo. Ahora no sé cómo los llaman para que no se traumaticen y hagan matanzas en el colegio y cuelguen vídeos en Youtube y, al final, la tele diga que la culpa de todo la tiene Marilyn Manson), y por otro, el costamarrocense Alcorcón.

De nuevo David contra Goliat. Con el agravante de que esta vez David no sólo le había endiñado con la piedra en el ojo, sino que, además, le había dado una patada en las pelotas (porque un 4-0 es exactamente eso).

Total, que di tú que empieza el partido y que resulta que los amarillitos van a tope y que empiezan a hacer jugaditas y que triangulan y que, llegados el caso, le sueltan alguna hostieja a los madrilistas, y que tiran a puerta y Dudek (vaya nombre para un portero) falla un poco y yo grito (henchido de orgullo periférico) “¡Qué quiten a ese y que saquen al de Móstoles!”

La fiesta padre, vamos.

Y así durante noventa y tantos minutos.

Resultado: 1 a 0 y para casa. Los del Alcorcón a dormir porque hoy es miércoles y hay que currar y los otros a meditar, como Alejandro Sanz: con el culo partío.

A Javi. Que sin él, ni Bernabeú ni leches.

Movida 56: aseverando.

2009-11-10T11:03:00.003+01:00

El Pro Evolution Soccer es el mus del futuro.

Movida 55: Próximamente...

2009-11-06T13:16:00.002+01:00

Hay dos hechos objetivos.
Uno, me he mudado. Dos, lo guardo todo.

Así que:
No olvidéis gorra, mochila, bocata y una pieza de fruta.
Traed una autorización firmada por vuestro padre/madre/tutor legal.
Y engrasad los condensadores de fluzo porque:
¡nos vamos de viaje temporal!

En breve, empieza RIMEMBAR*

* remember /rɪ'membər / || /rɪ'membə(r)/ verbo transitivo
(recall) acordarse (conj.⇒) de, recordar (conj.⇒); I ~ him saying something about … me acuerdo de or recuerdo que dijo algo de …

Movida 54: Arroyomolinos es un barrio de Nueva York.

2009-11-04T19:47:00.003+01:00

Por lo general, todos los que viajan a esta ciudad ultramarina suelen traer consigo el recuerdo de sus rascacielos, del humeante alcantarillado y de la multirracialidad de sus gentes. Bueno, vale, mola.

Otras personas se quedan con el color del cielo, el sonido del tráfico o las tiendas. Bueno, vale, mola.

Sin embargo, un selecto grupo de humanos (con la sensibilidad hiperdesarrollada) preferimos obviar tan mundanas reminiscencias y quedarnos con lo sutil:

¡LOS PEDAZO DE BOLLACOS QUE NOS JALÁBAMOS PARA PONERNOS CERDOS A CUALQUIER HORA DEL DÍA!

Sí, ti@s.
Yo allí fui con un objetivo: ser derrotado por comida.

Y vive Dios que lo conseguí. Me comí un burrito que más parecía un caballo percherón, desayuné un 8.000 de tortitas y zampé sin conocimiento millones de una especie de dontus de pan súper-denso que se llamaban bagels (“beiguels” no me seáis cazurros con la pronunciación).

¡Fuá! Qué buenos estaban los condenaos…

Total, que ya de vuelta y con el botón del pantalón sueltecito, noté que echaba de menos algo: más bagels.

Y yo, que no tengo la suficiente personalidad ni para llevarme la contraria a mi mismo, aún sabiendo que rompería mi apolínea figura levanté el puño en Barajas y juré que nunca más volvería a pasar hambre (de bagels, claro).

Y en esas estamos.

(¡Ah! Y de salsa de mostaza y miel. Que no sólo de pan vive el hombre, joé)

Movida 53: admirador, esclavo, amigo, siervo.

2009-11-03T12:11:00.005+01:00

Aquí nos ponemos tristes y, suponemos, que en Suecia alguna señora respirará tranquila al saber que el señor del bigotillo ya no la va a molestar más.
Otro trozo de cada uno de nosotros que se va.

¡HastaAaa máaaAas veeEeEr, Don José Luis!

Movida 52: Hermenegildo, el cura rimador (XIII)

2009-10-22T18:27:00.004+02:00

Movida 51: overpromise

2009-10-16T14:08:00.003+02:00

¡Cien latigazos para mi!

Movida 50: yo también tenía una corazonada.

2009-10-05T11:19:00.002+02:00

Movida 49: Crónicas desde la Costa Marrón (X) La fiebre del oro (del que cagó el moro)

2009-09-08T20:09:00.003+02:00

En mi barrio, al igual que en aquella España en la que nunca se ponía el sol, hay una cosa de la que tenemos más que nadie: oro.

Si se fundieran todos los sellos, cadenas, nomeolvides, pulseras, pendientes, anillos, piercings, brazaletes, colgantes, relojes y dientes; superaríamos, de largo, a las reservas que tiene el Banco de España.

Eso lo sé yo, lo sabes tú (véase la Movida 13) y las casas de empeño también lo saben.

Jodida crisis…

Movida 48: Hermenegildo, el cura rimador (XII)

2009-08-14T13:55:00.004+02:00

Con o sin canción del verano, con la ciudad vacía (¡mentira!) o a reventar (¡verdad!), con programación chunga en la tele o sin, sea como sea, estamos a mediados de agosto. Y eso quiere decir una cosa: España está de fiestas.

En casi todos los pueblos de nuestra amantísima piel de toro sus gentes celebran con gozo y alegría sus cosas, se montan en atracciones de las que salen en los telediarios porque han matado a no sé cuántos aldeanos, comen cosas refritas, se emborrachan en las calles y acequias con el permiso de las fuerzas vivas y los pajares están a tope (en los sitios oscuros no hay crisis. Siempre llenos al llegar estas fechas).

En total, que servidor de ustedes, que también cuelga por unos días su "Cerrado por vacaciones" particular, quiere fomentar la diversión de sus lectores más díscolos y juerguistas.

Por eso: aquí tenéis la auténtica careta de vuestro cura preferido. Hablo de LA CARETA OFICIAL DE HERMENEGILDO, EL CURA RIMADOR.

Imprimid, recortad y colocad. ¡Ningún pueblo sin su cura! ¡Ninguna verbena sin su Hermenegildo!

¡Ah! Y para que la cosa quede un poco más completita, juguemos.
Si tenéis lo que hay que tener, mandaréis una foto vuestra con la careta en las fiestas a las que vayáis a: danibordas@gmail.com con un textillo explicándonos lo requetebien que os lo pasasteis en tal o cual sitio.

En septiembre las publico. Prometido... ¡por éstas!

Besos, abrazos y precaución con las bebidas espirituosas y los coches. ¡Qué a la vuelta pasamos lista!

Movida 47: Crónicas desde la Costa Marrón (IX) ¡La Virgen, la Virgen!

2009-08-07T13:24:00.005+02:00

El siglo XX agonizaba.
Ya casi nadie tenía la esperanza de entrar en la nueva era a lomos de su platillo volante utilitario y mucho menos de hacerlo vestido de papel Albal.

Pero no todo era decepción y desengaño. Al menos no en mi casa.
¿Por qué? Porque éramos poderosos. Influyentes. Importantes. Supremos.
¿Qué por qué? Pues porque:
a mi padre le tocó ser presidente de la mancomunidad de vecinos.

Sí, nenes. Tenía las llaves de la caldera, de las azoteas, los de Campsa le regalaban camisetas promocionales (¡eso no es cohecho!) y que Tele5 se viese con nieve o no dependía de él.

Pero como dijo Ben Parker: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”

Y es por eso que a toooooodo el mundo que se le rompía alguna tripa venía a dar la tabarra… Que si mi marido no puede ver el fútbol (¡que pague el Canal+, coño, y déjennos hacer cosas de presidentes en paz!), que si me ha salido una gotera, que si mi niño no me come, que si mi niño no me caga…
Problemas de la plebe. Ya sabéis. O no. Porque, a lo mejor, nunca habéis sido presidentes.

Y así, poco a poco, iba pasando el reinado. Hasta que un día:

SFX: ¡Ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong! ¡ding, dong!

-¡Oh-Dios-mío! ¡Quemad la camiseta, que son los de la Gürtel!

Total que, haciendo acopio de valor, la Primera Dama abrió la puerta. Sorprendentemente, al otro lado no estaba la policía, sino el jardinero. Un señor extremeño de unos cincuentaytantos visiblemente alterado:

-¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen! ¡Ay madre, que ya no está la Virgen!

-¿Qué ha pasado? ¿Quiere sentarse? ¿Un vaso de agua? –dijo con templanza la lideresa.

-¡La Virgen! ¡La Virgen! ¡Qué nos han robado a la Virgen!

Aún hoy me parece seguir escuchando las carcajadas del tipo que mangó la figura de BLANCANIEVES que el anterior presidente colocó en el jardín.

La Virgen…

Movida 46: Manduca pal celebro (V)

2009-08-03T10:32:00.003+02:00

Lloras, ríes, te maravillas, te mueres de envidia.
Ni se os ocurra levantaros ni un segundo antes de que acaben todos los títulos de crédito.

De las cosas de Pixar, como el cerdo, se aprovechan hasta los andares.

Id a verla, aunque sea porque en el cine se está fresquito.

Movida 45: Crónicas desde la Costa Marrón (VIII) El pequeño comercio

2009-07-24T12:35:00.004+02:00

10: 15 a.m. (9:15 Hora Zulú)
Cola de la charcutería del mercadito de la Avenida de los Andes (Fuenlabrada City)

- Señora Carmina, ¿qué tal su hijo? ¿Acabó ya los estudios?
- Sí, sí…
- ¡Ah, qué bien! ¿Y trabaja?
- Estooo, sí…
- ¿Y en qué trabaja?
- ¡¡Policía, policía!! ¡¡Esta señora está tratando de enviolarme!! ¡¡Deténganla!!

Normal. Si yo acabase trabajando en un sitio así, a mi madre también le daría vergüenza reconocerlo...

Y, sí, seguro que Lázaro Carreter se estará retorciendo en su tumba.
Pero eso ya es arena de otro costal.

Movida 44: Hermenegildo, el cura rimador (XI)

2009-07-23T14:20:00.006+02:00

Aún se siguen filtrando cosas de la noticia más importante del mundo (después de lo de Cristiano Ronaldo, claro).

Muchos de vosotros os preguntaréis: ¿por qué estaba tan parado el blog?
Aquí tenéis la respuesta: ¡Hermenegildo estaba en Los Ángeles!

(si cuela...)

Movida 43: más triste es robar.

2009-06-18T18:22:00.008+02:00

"¡Gandul! ¡Fistro! ¡Vago! ¡Gallipato! ¡Huevón! ¡Estantería de Ikea!"

Todas estas cosas son las que me podrían haber llamado, y con razón, los cientos de miles de lectores que tuviese este blog (si realmente los tuviese) por llevar cerca de un mes sin colgar nada nuevo.

Yo, que inventé el talante mucho antes de que ZP le pusiese nombre (TA-LAN-TE) habría asentido y luego, ya en casa, a las muchas horas, me hubiese levantado del sofá gritando: ¡¡Pero es que no he tenido tiempo!!

Y en este caso es verdad. Entre muchos otros motivos, dos han sido los más "ocupadores" de los últimos días:
1. Curro.
2. Viaje.

Pues di tú que cogimos la mochila y nos fuimos a Niu Yol. La ciudad de las ciudades, de las tiendas, de las hamburguesas, de las gentes que conviven de verdad de la buena, de los rascacielos y de los... ejem... aeropuertos en los mismísimos rascacielos.

Esto, así, de sopetón, no tiene por qué importaros un comino peeeeero lo cuento por una única razón: por vuestro bien.

¡Qué sí, qué sí!

Asumo que si estáis leyendo esto es porque os gusta (no sé si más que los Frigopies o las lentejas que hace vuestra madre, pero os gusta). También doy por hecho que os gustaría que hiciese más cosas y de forma más frecuente, lo cual implica dos cosas:
1. Necesitaría tiempo libre.
2. Necesitaría que me pasasen cosas nuevas.

Y aquí precisamente entráis vosotros.

He pensado que si me donáis 10 euros cada uno todos los meses (una cifra simbólica, una minucia) yo podría irme a vivir a Nueva York sin necesidad de trabajar. Con lo cual, dedicaría el 100% de mi tiempo en zascandilear en busca de cosas súper-tronchantes que, posteriormente, escribiría aquí para que lo leyeseis. Llenando de humor y dicha vuestras mañanas.

Sería como si tuvieseis vuestro propio corresponsal en Estados Unidos. Seríais una especie de... yo qué sé... dioses. ¡Sí, eso!

¡¡¡SERÍAIS DIOSES!!!

¿¡Eh, eh!? ¿¡Qué os parece!? ¿¡A que es una buena idea!? ¿¡A que me vais a dar vuestro dinero!? ¡¡¡Quiero vuestro dinero!!! ¡¡¡Dadme vuestro dinero!!!

Jo, más triste es robar...

Movida 42: Crónicas desde la Costa Marrón (VII) Hoy no es un día cualquiera.

2009-05-17T20:13:00.000+02:00

Altramuces, tres bragas a un euro, colonia de garrafa, Camela, peras conferencia, Kiko y Sara, berenjenas de Almagro, camisetas de los Pobres Rangers, zapatos de plástico, juguetes de plástico, pinzas de plástico, candados, tenedores, almendras garrapiñadas, peladores de patatas, collares, pulseras, incienso, pienso, jaulas, platos, cuadros, chandals, calcetines, blusas como las de El Corte Inglés, más Camela, judías verdes, pañuelos, palestinas, piercings, sellos de oro, melones, sandías, aceitunas verdes, lapiceros, una mochila de Shin-Chan, gorras, chuches, palulú, gusanos de seda, hojas de morera, sacacorchos, Caribe-mix, tintes, peines, cromos, porros, folios, monederos, papel de fumar, bolsos, hilos, posters de Van Dame, picotas, cerezas, latas de cerveza, de Fanta, de aceite para motos, cascos, rodilleras, coderas, perejil, revistas, lámparas, bombillas, cuerdas, carpetas, pijamas, zapatillas de andar por casa, felpudos, petardos, sujetadores, gafas de sol, juegos de cama y, por dos euros más, hasta la cama.

Hoy no es un día cualquiera. Hoy es domingo: día de rastrillo.

Movida 41: basado en hechos reales

2009-05-13T19:45:00.003+02:00

Corría el 2000.
Pagábamos en pesetas, habíamos sobrevivido a la supuesta rebelión de las máquinas, se estrenó Gran Hermano y ese año también fue el de menos lluvias desde no sé cuando, o el de más, o el peor en no sé qué. Vamos, lo de siempre.

El caso es que mi primer C.O.U. (para los más jóvenes: 2º de Bachillerato pero sin la asignatura Pinta y colorea) ya se iba suspendiendo solo y no hacía falta que yo fuera al instituto. Vamos, que tenía mucho tiempo libre para mis cosas.
A los dos días descubrí que yo no tenía “mis cosas” y empecé a buscar ocupaciones.

Como trabajar era muy cansado y, además, me daba repelús pensar en mi mismo como víctima del fracaso escolar, decidí desarrollar mis aficiones (antes no decíamos hobbys).

De siempre me ha gustado la radio y dije intrínsecamente hablando: “¡Qué demonios, veamos cómo se hace por dentro!”

A partir de aquí se sucedieron un montón de visitas a los estudios de M80 a ver Gomaespuma (no obviemos el detalle: la cosa empezaba a las 7 de la mañana. De lo que se deduce que la juventud no es vaga, sino que sólo hay que motivarla para que se levante a las 5 sin que nadie les achuche).

Era guay. Por allí desfilaron artistas varios, ministros, escritores y todo lo más granado que por aquel entonces tenía algo que vender.

Total que, en una de esas, cuando se acabó el programa, salí del estudio y me metí en el de Hoy por hoy, dirigido por Iñaki Gabilondo (para los más jóvenes: el señor de imponente flequillo que presenta las noticias en Cuatro).

Y me senté y fue pasando el rato y una excursión de chavalillos y unos señores y un camarero y los de la sección de deportes y, y, y… y yo, allí. Tan pancho.

Hasta que, al filo de las 12, Iñaki (yo le llamo Iñaki, qué pasa) se levanta y se acerca. Me levanto también, nos damos la mano y me pregunta que qué tal, que cómo me llamo, que qué me gustaría hacer de mayor y un montón de cosas más que sólo se le pueden ocurrir a un periodista.

De pronto, una voz metálica. Era el técnico de sonido.
-Ya hemos conectado con Ibarretxe. Cuando quieras empezamos.

Iñaki, apurado por las prisas se disculpó por dejarme con la entrevista de calado a medio hacer.
-Perdona, pero es que está el lehendakari esperando y tengo que ir…

Y atentos porque aquí viene EL MOMENTO, uno de los más grandes que he vivido, seguro que el que más veces he contado.

En ese instante, una fuerza superior se apoderó de mi cuerpo y de mi voz.
Con la mano derecha le di un apretón de manos, con la izquierda le cogí el hombro y, mientras hacía todo eso, le dije:

-Tranquilo… Iñaki… ¡ve!

Sí, nenes, en ese momento mágico fui EL CHAVAL QUE LE DIO PERMISO A IÑAKI GABILONDO PARA QUE ENTREVISTASE AL LEHENDAKARI IBARRETXE.

¡Fuá!

Movida 40: Dibujando tontás (VII)

2009-05-04T13:45:00.002+02:00

Movida 39: Hermenegildo, el cura rimador (X)

2009-04-29T18:13:00.002+02:00

¡El retonno!

Movida 38: Afotografiando la ciudá (I)

2009-04-28T18:23:00.003+02:00

Pues di tú que me he pillado una camarita la mar de apañada y que últimamente dedico ratos tontos a probarla por la única ciudad en la que he estado y de la no he retratado hasta la cosa más tonta del mundo.

Bueno, pues resulta que iba por Bailén y, tras depositar un ramo de rosas fucsias junto al viaducto en honor de Susie Pop (véase la Movida 22), me doy de morros con esta señal y con ese edificio.

Mola.

Ahora, eso sí, luego que no me vengan con la mandanga esa de que todos somos iguales…

Movida 37: Crónicas desde la Costa Marrón (VI) Somos así.

2009-04-21T12:44:00.004+02:00

-¡Mira lo que le han hecho al buzón los gamberros!
-Que no, señora. Que no es una gamberrada… ¡que es una intervención urbana!
-Qué intervención ni que niño muerto. Esto es un acto sandálico de esos…
-Para usted la perra gorda, conciudadana…

La cuestión es que el otro día me topé con esto en mi barrio. Y me pareció “marvelous”.
No sólo por lo que representan esos tres colorines, sino porque alguien se haya tomado la molestia de darle un toque guay a esa esquina (probablemente el grupo de punkis que para últimamente por la plaza, digo yo).

Otra cosa que me sulibella es la verdad que esconde tras de sí este Lotus Notes del Pleistoceno (vaaaaaale, aceptamos “hace 10 años” como “Pleistoceno”):
en mi pueblo podemos admirar esta gamberrada y, acto seguido, salir pitando hacia el ayuntamiento a gritarle “guapo, guapo, guapo” al Príncipe Felipe mientras llega conduciendo-su-propio-coche a inaugurar algo que hará que vivamos todos mucho mejor (¿un bar?)

Y es que, en Fuenla, somos así.

Movida 36: Hermenegildo, el cura rimador (IX)

2009-04-06T19:21:00.002+02:00

Movida 35: Os debo una explicación

2009-03-31T11:48:00.005+02:00

Con este garabato hago tres cosas:
1. Os cuen por qué no he actualizado esto últimamente.
2. Lo actualizo.
3. Y os chincho con lo que sé desde ayer gracias a que tengo unos amigos que no me los merezco.

Víctor, ¡¡eres un Grande de España!!

Movida 34: Dibujando tontás (VI)

2009-03-26T13:43:00.002+01:00

Inciso: el test de las 5

2009-03-23T19:41:00.004+01:00

Prometo que no es por alimentar mi ego (el cual, por otro lado, cambié hace poco por un Whopper).
Prometo que no es por sentirme importante (ya ves tú...)
Prometo que sólo lo hago por tantear cómo va la cosa.
Prometo que encajaré las buenas y las malas a lo José Tomás (esto quiere decir que aguantando el tirón sin moverme del sitio).
Prometo esforzarme.

Yo lo que quería saber es: ¿esto os gusta? ¿lo veis normalmente? ¿qué cambiaríais? ¿qué no? ¿qué incluiríais?

Y eso.

Plantearos esta entrada como el típico test coñazo que te hacen de vez en cuando cuando estás esperando a que llegue el tren, o como una odiosa encuesta telefónica que os interrumpe la película justo en el mejor momento.

Planteároslo así y me responderéis igual que les respondéis a ellos: para quitároslos rápido de encima.

¡Gracias, gracias, gracias!

P.D. Son sólo un par de minutos. La mayoría de vosotros sois jóvenes, así que seguro que tenéis un par de minutos para desperdiciar en esto. ¡Lo sé y sabéis que lo sé!

Movida 33: Hermenegildo, el cura rimador (VIII)

2009-03-23T11:06:00.002+01:00

Movida 32: Hermenegildo, el cura rimador (VII)

2009-03-20T18:13:00.003+01:00

Movida 31: Dibujando tontás (V)

2009-03-18T11:32:00.003+01:00

Movida 30: Dibujando tontás (IV)

2009-03-17T10:38:00.002+01:00

Movida 29: Dibujando tontás (III)

2009-03-13T13:13:00.003+01:00

Movida 28: hoy ni jijí ni jajá

2009-03-11T11:23:00.005+01:00

La verdad es que este tipo de cosas ni me gustan ni se me dan bien. Esa es la verdad.

Pero tan verdad es como que hace 5 años (qué bien lo recordamos todos y qué rápido se nos olvidan las cosas a la vez) que las tripas se me encogieron por vez primera por algo que no le hubiese pasado a alguien que conociese.

Porque, vale, sí, cuando pasan desgracias (sobre todo, ya digo, las ajenas) a todos se nos tuerce un poco la boca y ponemos cara de Colin Farrell pero, en el fondo, ni fú ni fá. Ahora que, ese día, se me apretó el culo de verdad de la buena.

Fíjate tú que sin ser, ni de lejos, la desgracia más grande ocurrida en el mundo, a mi me superó. Se me saturaron las emociones, no pude ni llorar.

En fin.
Lo triste es que entre los unos y los otros, la casa sigue sin barrer.

En mi barrio hay un chino que vende escobas bien baratas. Lo digo por si algún politicastro lee este blog.

Movida 27: Hermenegildo, el cura rimador (VI)

2009-03-10T12:23:00.002+01:00

¡Arriquitaun!

Movida 26: Crónicas desde la Costa Marrón (V) Hoy no es un día cualquiera.

2009-03-09T00:00:00.004+01:00

— ¡Dios mío, los nazis han tomado la ciudad! —Gritó Concha. Una señora que esta mañana iba tan tranquila en el Cercanías leyendo su Pronto de camino a Humanes.

José Francisco, un dominicano que se baja en la estación del centro porque tiene que ir a recoger un móvil nuevo al Carrefour, alertado por los gritos de doña Concepción, interrumpe su sueño, mira por la ventana y no puede creer lo que ve. No sabe qué puede estar pasando pero es real, porque está pasando: hordas de habitantes abandonan la ciudad campo a través.

Forman decenas de manadas. Hay mujeres, niños, ancianos, hombres e, incluso, animales.

¡Oh, Dios! ¡Oh, Dios!

Están aterrados. Ella por el recuerdo de lo que padecieron sus padres cuando a penas levantaba dos palmos del suelo, él por la contemplación del espanto por el que decidió salir de su país.

Es como si un nuevo castigo divino condenase a toda esa pobre gente a vagar sin rumbo por los siglos de los siglos.

De pronto, una estruendosa voz metálica saca de tan místicos pensamientos a nuestros dos pajaritos temblorosos, “Próxima parada: La Serna”

Ambos se miran y, aunque no se conocen de nada, buscan consuelo y fuerza el uno en el otro. No saben qué hacer. Puede que, aun no siendo ésta su parada, lo más sensato sea apearse. Quién sabe, a lo peor, su empecinamiento por seguir avanzando sólo les conduzca al corazón de la guerra.

Decidido. Concha mete su revista en la bolsa de Harrods que le trajo su hija del viaje de fin de curso y se dice a sí misma, por lo bajini, que pase lo que tenga que pasar.
José Francisco, que hasta hoy se creía mucho más valiente, hará lo que haga Concha. Lo que sea con tal de no quedarse solo en ese vagón. Lo que sea.

El tren entra en el apeadero. Va reduciendo la velocidad poco a poco, poco a poco, hasta que se detiene completamente. Los dos toman aire y José presiona el botón que abre la puerta. Pie a tierra y, ya lo dijo Concha, que pase lo que tenga que pasar.

Siguen sin entender. ¿Acaso el mismo miedo les paraliza la razón? Puede. Lo mejor será preguntarle a alguien, a cualquiera, a… ¡a esos adolescentes que están allí sentados, rápido!

—¿Pero qué cojones dices de nancis, vieja? ¡Anda, no me rayes y déjame en paz!
¡Mecagoenlaputa, ya nos quieren joder hasta EL DÍA DE LA TORTILLA!

9 de marzo. Santa Juana.
Hoy es el fucking Día de la Tortilla, tíos. Una de las pocas tradiciones fuenlabreñas que aún se conservan (junto con las peleas a puñetazos u hostias y el uso injustificado del chándal las 24 horas del día).

La cosa, que se viene celebrando desde hace cienes de años, consiste en hacerse una tortilla y comérsela en los terruños que rodean Fuenlabrada. Ya.

Claro, visto así, la festividad queda pobre. Y eso no lo podemos tolerar.

9:00 a.m.
Suena la alarma del móvil de Johnny (en realidad se llama Juan, como su padre). Que, tras cagarse en la puta madre del cacharro, recuerda por qué madruga hoy lunes.
— ¡Hostia, es verdad, es el Día de la Tortilla!

Jonnhy sale de la cama, mea, se tira cuatro pedos mañaneros y abre el armario para coger su mejor chándal. Uno blanco de Nike igualito-igualito al que lleva Cristiano Ronaldo, que hace que todas las pibas estén por él.

Antes de salir a la calle, parada y fonda en la cocina.
—Maaama, ¿me has metido los bocatas en la mochila? Venga, cojones, que el Juanlu me está esperando donde el Caprabo.
—En la puerta te la he dejao. Y, escucha, luego yo iré con las vecinas y cómo os vea bebiendo, voy para ti y te parto la cara. ¿Me entiendes lo que te quiero decir, eh? ¿Me entiendes o no me entiendes?
— ¡Qué si, joder!

Ahí va Johnny de blanco inmaculado como el caballo de Santiago camino del Caprabo en busca de su colega Juanlu.

—Johnny, malas noticias. El Caprabo está chapao porque pone que hoy es fiesta y que no abren. A ver qué cojones hacemos ahora para pillar el kali y los Doritos.
—Relaja, Juanlu. Vamos al chino de mi barrio, que esos no cierran nunca.

Johnny es un tipo frío que no se asusta por nada.

Llegan “al chino” (lo que antes llamábamos “Tienda de frutos secos”, ¿os acordáis?) y compran lo que tienen que comprar: vino, Coca-Cola, cerveza, un saco de hielo, dos vasos de mini, tres paquetes de Fortuna, una bolsa de Pelotazos, otra de Doritos Tex-Mex, cuatro chicles de clorofila y un nicho en el cementerio para cuando al chino se le hinchen los cojones de que unos niñatos de mierda le vacilen todos los putos días.

— ¿Está todo? Bueno, luego te pago mi parte que ahora no tengo suelto. Venga, arrea que nos están esperando.

Y los dos amigos se mezclan en una riada de señoras, señores, niños y mayores que, pertrechados con mochilas y gorras promocionales, salen de la ciudad.

— ¡Como esté el gilipollas del año pasado le abro la puta cabeza! —Dice Johnny, que tiene tanto de frío como de rencoroso.
—No creo que tenga cojones…
—Oye, ¿has traído el balón?
—Sí.
— ¿Y costo?
—Sí, una bellota, ¿por?
—Porque te podías hacer un joint.

Ya ves, Johnny que suspendió con un “muy deficiente” el inglés ahora va de bilingüe.

—Oye, Johnny, ¿y dónde hemos quedao?
—En el apeadero, con los colegas del Pelu. Los del insti de La Serna. Y date prisa que vamos tarde.
—Johnny…
— ¿¡Qué, cojones, qué!?
— ¡Joder, macho, que estoy hasta el nardo de cargar con las putas litronas!
—Pues te jodes.

Y aún no son las 10 y ellos ya esperan sentados en el bordillo de la acera del apeadero.

De pronto, justo cuando Johnny está a punto de darle la primera calada del día a su smokin filter, una señora se acerca llena de angustia vital:

— ¡Chavales, chavales! ¿¡No sabréis si los nazis están tomando la ciudad?

A mis amigos tortilleros y tortilleras. Ellos saben quiénes son.

Movida 25: Manduca pal celebro (IV)

2009-03-06T13:11:00.003+01:00

Esta noche toca canela fina-fina.

Una dosis de virtuosismo con dos manos y una guitarra que promete hacer que me muera de envidia por no ser él.

Esta noche a las 21:00 (¡uh, uh!) toca concierto de VICENTE AMIGO.

Si te gusta, acude raudo y veloz con 11 euros en la mano al Centro Cultural Tomás y Valiente de (¡en serio!) Fuenlabrada. Si no te gusta, coge 11 euros y acude raudo y veloz al Centro Cultural Tomás y Valiente de (¡qué sí, coño, de verdad!) Fuenlabrada y sal de tu error.

Buen fin de semana, mangurrianes.

P.D. Pasaos por aquí el lunes.

Movida 24: Hermenegildo, el cura rimador (V)

2009-03-04T17:14:00.004+01:00

¡García, éste te lo dedico!

Movida 23: Hermenegildo, el cura rimador (IV)

2009-02-27T10:17:00.002+01:00

¡A ver qué hacéis este fin de semana, golfantes!

Movida 22: Réquiem por Susie Pop

2009-02-26T13:02:00.003+01:00

Si hay algo que no soporto es "la-frivolidad-así-por-las-buenas" y dentro de este apartado cerebral ocupan un lugar destacado los componentes y el arte de las Nancys Rubias.

Un pseudogrupillo formado por un puñado de pijeras que, como no tienen ninguna zanja que cavar, se dedican a moverse raro y a decir tonteridas españolas (pongan "Mario Vaquerizo" en YouTube y ya me cuentan).

El caso, que me lío y se me calienta la boca, es que un@ de sus componentes nos ha dejado.

Susie Pop (aka "la Verdadera Nancy Rubia") intentó demostrarle al resto de sus compañeros que, si saltaba desde el Viaducto con las rodillas semiflexionadas, caes y no te haces nada.

La cuestión es que aún no se sabe si saltó mal o si flexionó demasiado poco (o demasiado mucho) las rodillas o si, simplemente, su teoría era falsa; pero el hecho es que, en cuanto tomó tierra, el mismo asfalto la mató.

Se conoce que era alérgic@ al asfalto...

Movida 21: Hermenegildo, el cura rimador (III)

2009-02-26T11:03:00.002+01:00

¡Y punto pelota!

Movida 20: Hermenegildo, el cura rimador (II)

2009-02-25T12:14:00.003+01:00

¡Verdad más grande que la catedral de Burgos!

Movida 19: Hermenegildo, el cura rimador (I)

2009-02-24T12:36:00.005+01:00

¡Ahí, ahí, Hermenegildo, metiendo el dedito!